Четверг
09.02.2012, 07:59
| RSS





[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Архив - только для чтения
Модератор форума: Jammy, Рина, Margosha 
Форум » Мамина школа » Детская психология » Давать ли сдачу? :)
Давать ли сдачу? :)
ХлояДата: Воскресенье, 25.10.2009, 20:03 | Сообщение # 51
Ольга
Краснодар
ФМР
Группа: Наши люди*
Сообщений: 2608
Награды: 10 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (ДоброеУтро)
я ухожу от дерущегося ребенка со словами "Маму хлопать нельзя!" или ссаживаю её с рук, разворачиваюсь и ухожу или её от себя разворачиваю и подталкиваю на выход (если, например, посуду мою или еще как-то занята и не могу уйти, потому что бросить на пол-пути придётся).


Я тоже так делаю. Только перед тем как уйти надо от железной хватки освободить свою шкуру ^_^
Ну и бывает, как ты говоришь, "руки вперед мозга"...
За свою несдержанность порой мне очень стыдно. Муж говорит, что если не буду держать себя в руках, то незаметно стану одной из истеричных мамашек, которые лупцуют детей на улице ))))

Я уже думала откуда ноги растут у нашего кусания. МОжет от того, что я его тискаю и покусываю легонько в порывах нежности?.. Драться то он у меня не дерется...

Кстати, я в яслях кусала детей d5


ПРИСТРОЙ ЖЕНСКОЙ ОБУВИ
http://roditelstvo.com/forum/106-7167-1
ДоброеУтроДата: Воскресенье, 25.10.2009, 23:32 | Сообщение # 52
Настасья
Новороссийск
Борисовка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3086
Награды: 13 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Хлоя)
Я уже думала откуда ноги растут у нашего кусания. МОжет от того, что я его тискаю и покусываю легонько в порывах нежности?..

Очень может быть. Не в плане кусаний для выражения недовольства. А в плане как вообще вариант действий, как любая другая деятельность. Просто он этой деятельнсоти нашёл оригинальное применение. У нас наоборот, Дашута не кусается, ТТТ

ДОСТУП НЕУСТОЙЧИВЫЙ. По оплате киньте СМС
ДЕТИ ЖИВУТ ТАК, КАК МЫ ИХ НАУЧИЛИ
Общественный консультант по ГВ (ВОЗ/ЮНИСЕФ)
Член ассоциации слингоконсультантов
(918) Ч7О-О-Ч62
MNEДата: Вторник, 20.04.2010, 10:29 | Сообщение # 53
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
нда, почитала я тут некоторые высказывания и пришла в тихий ужас. Я, конечно, понимаю, что тема давно не поднималась, но может сторонники бить, кусать, шлепать ребенка мне попробуют ответить на несколько вопросов?
Вот ответьте мне, пожалуйста, какой должен сделать вывод ребенка, какой опыт он должен вынести, если он сделал то, что не понравилось родителю, этот самый родитель применяет к нему физическое наказание? Т.е. родитель своими действиями показывает, что вот мне не нравиться, что ты сделал, за это тебе укус, шлепок и т.п. Так извините меня, но ребенок делает тоже самое. Ему что-то не понравилось, он применил то, чему Вы его же и научили? Так почему Вы его еще и наказываете физически за свое же обучение, хотя он прилежный ученик и сделал тоже самое, что и Вы? Вот скажите пожалуйста, у нас, у взрослых, лучше развит артикулярный аппарат, у нас, у взрослых больше опыта в изложении своих мыслей, у нас, у взрослых больший словарный запас по сравнению с ребенком? Если да, то почему Вы, имея такие преимущества перед ребенком, не смогли донести без применения физического наказания свои мысли, но ждете от ребенка, что бы он мог это сделать? Неужели Вы считаете своего ребенка настолько глупым, что он способен воспринимать информацию только через удары и никак иначе? Знаете, раньше в период "Домостроя" (15 век) и ранее, женщину тоже считали крайне тупым существом не имеющую возможность понять, что хочет ее господин иначе, чем через битье. Я думаю, что это у родителей не хватает знаний или еще чего-то? Знаете ли Вы, как ребенок воспринимает слово "нельзя", и в силу особенности восприятия данного слово почему он его нарушает?
ЗЫ: На счет применения опыта дрессуры собак к своему ребенку (пост 3). Следовала бы знать, что даже применения физического наказания к животным не делает характер животного более мягким, а наоборот. Покладистость добивается боязнью перед болью, но делает животное более агрессивным, и это агрессия может отражается на тех, кого собака не боится.
Боль вызывает страх, страх вызывает агрессию и злость, а это не может привести к уважению. А послушание надо добиваться именно через уважение, которое вытекает из доверия, а не из агрессии, и злости, обиды и не понимания.

Со мной можно на ты
АглоонемаДата: Вторник, 20.04.2010, 14:04 | Сообщение # 54
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, рада что сюда заглянули, перенесу свой пост в надежде, что поможете разобраться в подобных ситуевинах..
Ситуации всегда двояки.Для меня самым сложным сейчас является деление-можно давать сдачу или нет..Мы долгое время объясняли что девочек обижать нельзя..вообще, пока не попали в пару моментов, когда сын дав сдачу получил незаслуженное наказание..Родители всегда реагируют по разному.Я очень четко знаю, что если обидчика сына отчитают, сын сдачи не даст.Если же он видит безнаказанность, он спустя минут 10 огреет в ответ. В этом весь его косяк( Часто получает из-за этого , тк сам не ябеда и что был ударен никому не сообщает..Пришлось ему объяснять перед поездкой в гости к паре тройке семей, что если тебя бьют -кричи! иного выхода тупо не нашли..Тк уезжали и с подбитым глазом и по разному.Те дети наказаны небыли родителями.(наказаны не значит физически, а вообще никак..)Добила последняя ситуация в студии, выходят детки после тераплея и директриса мне сообщает,ч то Никита всех детей бил..Ну честно скажем детей было 6ро , включая Нику, те..чтож ты за педагог, что допустил подобную ситуацию? Ладно, подошла к каждому ребенку и родителю и выяснялась след картина.один из мальчиков ударил мелкого по затылку, Ника не увидев реакции директрисы дал кеглей в лоб мальчишке, тот развылся - ника наказан..Вот и где грань-не научить ябедничать, но и не становится козлом отпущения?



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
GlamДата: Вторник, 20.04.2010, 14:07 | Сообщение # 55
Илона
Краснодар
Ростовское шоссе
Группа: Старший модератор
Сообщений: 12859
Награды: 61 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, Наташ, ну вот как бороться например с тем, что ребенок бьет по лицу или вообще замахивается, т.е ты делаешь замечание, а она подходит и лупит? Я в затруднении...давать сдачу не правильно, я согласна, но КАК..объяснять и читать лекции? пока не помогает..

...Болею...
OriellaДата: Вторник, 20.04.2010, 14:41 | Сообщение # 56
Наталия
Краснодар
Центр, Северная\Базовская
Группа: Проверенные
Сообщений: 809
Награды: 0 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Называйте меня неправильным родителем, помнится еще на Родительстве на меня многие взъелись, но я даю сдачи, если это было преднамеренно, если нечаянно, тогда делаю вид, что плачу, что очень больно и дочь меня жалеет, либо не разговариваю с ней пока не извинится.
Тут вот какое дело: мы же учим ребенка давать сдачу? ну я во всяком случае, если тебя ударили, забрали твое, не плачь - дай сдачи, но только нельзя лезть драться первым, вот и в случае с родителями, если ребенок преднамеренно тебя ударил, ты имеешь право дать сдачи, и если ребенок первым ударил, надо объяснить, что тот, кого он ударил вполне может дать в ответ... Ну как-то так...
АглоонемаДата: Вторник, 20.04.2010, 22:11 | Сообщение # 57
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam, Илон, могу рассказать как делала, тк у нас был период и по очкам и плеваний в лицо.. выводила в друг комнату и в гостях и дома, в общ местах вела в машину и говорила всегда одно и тоже-"мама тебя очень любит, но ты ее сильно сильно расстроил и обидел, поэтому ты будешь тут сидеть и думать, как маме стыдно за твое поведение и обидно.." поверь это возрастное..это пройдет, просто эмоции иначе они в этом возрасте еще выражать не умеют( разогнатся-разогнались, а затормозить упс( не могут( и как факт-или плюнул, или треснул или истерика..это не их вина, это их беда..каким бы противным вес это не казалось , но у нас вот именно в вашем возрасте это и было.. сейчас, тттфу давно не наблюдаем.. сейчас словесно может так завернуть..ух.. беседуем, переживаем и этот этап..Просто помни- у них память как у Буратинко-коротееенькая..тут помню, а тут уже не помню) они не со зла, они иначе пока ! не умеют..и от того КАК мы их сейчас научим-они и будут вести себя далее)



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
JammyДата: Вторник, 20.04.2010, 23:23 | Сообщение # 58
Алена
Краснодар
ЧМР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9011
Награды: 44 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, я тоже рада видеть Вас здесь, всегда приятно почитать Ваши вдумчивые и обоснованные постинги.
***
Quote (MNE)
Вот ответьте мне, пожалуйста, какой должен сделать вывод ребенка, какой опыт он должен вынести, если он сделал то, что не понравилось родителю, этот самый родитель применяет к нему физическое наказание? Т.е. родитель своими действиями показывает, что вот мне не нравиться, что ты сделал, за это тебе укус, шлепок и т.п. Так извините меня, но ребенок делает тоже самое. Ему что-то не понравилось, он применил то, чему Вы его же и научили? Так почему Вы его еще и наказываете физически за свое же обучение, хотя он прилежный ученик и сделал тоже самое, что и Вы?

Quote (Аглоонема)
в общ местах вела в машину и говорила всегда одно и тоже-"мама тебя очень любит, но ты ее сильно сильно расстроил и обидел, поэтому ты будешь тут сидеть и думать, как маме стыдно за твое поведение и обидно.."

это мне кажется очень верным.

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

Профессиональная детская и семейная фотография в Вашей собственной Частной коллекции



GlamДата: Вторник, 20.04.2010, 23:50 | Сообщение # 59
Илона
Краснодар
Ростовское шоссе
Группа: Старший модератор
Сообщений: 12859
Награды: 61 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Аглоонема, Таня, спасибо!! мы с истериками на пустом месте так боремся...усаживаю в машину , если не дома, теперь буду пробовать с драчливостью :)) у нас вроде это редко бывает, но бывает.. не хочется, чтобы вошло в привычку

...Болею...
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 00:22 | Сообщение # 60
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam, понаблюдав за детками где вопрос решался иначе. пошла по описному пути, тттфу пока не жалею..вот чего нет в ребенке-так агрессивности..да может как описано выше дать таки сдачу, но только удостоверившись , что обидчик не был наказан..не извинился.. если взрослые сами решили вопрос с наказанием-сдачи не даст...
девочки, а вот вопрос такой назрел тут за последнюю неделю..как вы истерики чужих детей своим детям объясняете? я чесно гря иной раз теряюсь что сказать..мой то и ляпнуть-"мама он(она) что дикие?" может..у нас то возраст умозаключений начался..и тут укоризненные взгляды еще и на тебя( ух ситуевины бувают(( брр



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
GlamДата: Среда, 21.04.2010, 00:39 | Сообщение # 61
Илона
Краснодар
Ростовское шоссе
Группа: Старший модератор
Сообщений: 12859
Награды: 61 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Аглоонема)
как вы истерики чужих детей своим детям объясняете?

ну я наверное не пример и по возрасту мы еще верим всему :).. но начинаю рассказывать, что малыш устал, плохо себя чувствует и поэтому так не красиво себя ведет, но так вести себя в обществе совсем-совсем не красиво .. ну вообщем в таком роде

...Болею...
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 00:52 | Сообщение # 62
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
А теперь повеселю, каково же должно быть терпение родителей)
Имено замахиватся и хлепать родителей у анс хоть и было но куда реже плевков..Уж не знаю отчего Ника так полюбил плеватся, но был такой вот период.. метод борьбы описан выше) Но и тут без оригинальных ситуевин не обошлось)))

Ситуация первая- Собираемся в магазин с моими родителями, надо правда оговорится , что мой папа придерживался не столь мирных методов воспитания, как его дочь, те Я и потому , перед поездкой была попытка провести увещевательную беседу с сыном на тему"Плеватся оч плохо, а вдедушку-бабушку -жуть-жуть вообще..они оч обидятся, и будут плакать" ну на уровень ре 2 и 3 или 2 и 4 года, точно не помню, зима была, мне казалось нормальным.. Угу.. канешь..мой сын так и вспомнил)) Буратинко..Мы все разбежались по своим отделам, а дедушка гордо вышагивая с внуком в телеге, вел беседы.Тут стоит уточнить нюанс, что мой папа всегда и везде ходит в костюме и галстуке..Ну привычка у него такая..И вот представте картину-мужик 55 лет, в костюме, пальто , с внуком в телеге, ведет беседу и внук ему плюет прям в лицо..Спасибо всему чему можно, свои методы воспитания детей к внуку мой папа не применил.. Спокойно тоже все объяснил и более того, я об этом инциденте узнала уже после, от мамы..Уточнила позже у отца, чтож он ему говорил то..оказалось-почти тоже что и я)) долго потом мы с братом смеялись) как изменилось отношение к вопросам воспитания с возрастом..мы бы огребли ух сколько..а внуку.. Наконец пришла мудрость)
ситуевина вторая
Приехали мы к друзьям в гости, к слову деток у них на тот момент своих не имелось, были только племянники Ну и как помните золотую фразу "мы были прекрасными родителями, пока у нас не родились собственные дети"(с) примерно так и там было)) Сидим ужинаем, мелкий заскула, решил привлечь внимание плюнув папе в лицо.Вывела, поговорили, посидел в другой комнате, вернули..Проходит минут 15 опять..Я вывела повторно, поговорила, высидел наказаным в другой комнате, но уже с ремаркой-еще раз и мы едим домой. Опять проходит время и все повторяется..Я спокойно встаю и несу его одевать и собиратся..Ну тут друг наш решает вмешаться..рассказывая, как мы не правильно воспитываем и тыпы..Ох не люблю я подобные вмешательства, но ..чужой монастырь..промолчала..Сажает мелкого к себе на колени - увещевает и в конце "Никита, ты понял , что плеваться плохо? " "Да- отвечает мой сын, как всегда смотря ясными голубыми глазками..И..плюет ему в лицо..Друг молча начинает помогать мне одевать ребенка.. Но и этот промежуток надо сказать закончился..и достаточно быстро) Если месяца 4 от силы длился это максимум))Так что -терпения , только терпение) Причем звееерское))




Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 01:13 | Сообщение # 63
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam, Представляешь, 3е занятие подряд мальчик из Никиткиной группы в студии закатывает истерики , чтобы мама не уходила..вроде и мальчику уже 5 лет и садиковский он,и такое творит.. Вот как такое объяснять..Преподша молодец, вроде все пытается сразу обыграть и сгладить, но этож не нормально( Чесслово, сегодня у меня уже руки опускались и язык не поворачивался объяснять , так злючки с я зыка и рвались(



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
ЛюбимочкаДата: Среда, 21.04.2010, 10:36 | Сообщение # 64
Александра
Новотитаровская
ж/д вокзал
Группа: Организатор СП
Сообщений: 6646
Награды: 37 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Ну мои еще малявки, так чтобы совсем осознанно не дерутся, но... если подходят и начинают меня по лицу шлепать и царапать, или друг друга по голове, ругаю, повышаю голос, могу по рукам отшлепать, чтобы знали, что нельзя это делать. И хоть что бы не говорили, учить давать сдачу или нет, - тут много от характера самого ребенка зависит, вот у меня двойняшки, а характеры совсем разные: Егора легко обидеть, он не умеет за себя постоять, сестра игрушку заберет - он попробует забрать, если не заберет - сразу в рев d24 , а Ева такая что и заберет, и по голове еще попутно настучит d38

Поэтому я буду детей сдачу учить давать в ответ, они должны уметь за себя постоять, понятно, что это не должно принимать форму "зачинщика драк", но дети очень жестокие, и пинаются и кусаются и дерутся и много еще чего, особенно в саду, и я не хочу, чтобы мои дети тихонько стояли в сторонке и плакали, только потому, что их обидели, а воспитатель не увидел или не захотел вмешаться.


ЖИВУ НА НОВОМ ФОРУМЕ, ПРИСОЕДИНЯЕМСЯ!!!
ПРОДАЮ зимние сапоги Котофей, мембрана, р. 24, цена 700 руб за пару. Возьму на раздачу.
MNEДата: Среда, 21.04.2010, 14:18 | Сообщение # 65
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Oriella,
Quote (Oriella)
помнится еще на Родительстве на меня многие взъелись

Я была наверняка из них, всегда пытаюсь доказать, что можно иначе донести до ребенка, что так делать не стоит))

Со мной можно на ты
OriellaДата: Среда, 21.04.2010, 14:51 | Сообщение # 66
Наталия
Краснодар
Центр, Северная\Базовская
Группа: Проверенные
Сообщений: 809
Награды: 0 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, там споры разгорелись из-за того, что я открыто заявила, что учу ребенка давать сдачи, т.е. если подошли и ударили тебя, ты имеешь право ударить в ответ (исключение голова, лицо), соответственно должно и действовать наоборот, т.е. если ты имеешь право дать сдачи, ты должен ожидать, что и тебе ее могут дать)), значит не стоит первым никого обижать...но и за себя надо уметь постоять.
MNEДата: Среда, 21.04.2010, 14:55 | Сообщение # 67
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Аглоонема, Ну, во-первых, мальчишки отличаются от девочек. Мальчишки менее рассудительны, у них в генах молча бегать за мамонтом, а если что ни так, то в зуб дать, в то время как у девчонок в генах узнавать кто же тот негодяй, который украл их миску из кокоса и доказать, что это их миска все же словами, так как силенок меньше)). Но мужчины у нас уже не бегают за мамонтами и миски у нас не из кокоса, поэтому все же надо вносить коррективы в инстинктивные поведение ребенка. Конечно же нельзя позволять себя бить никому, в том числе и родители не имеют на это право. Я на этом буду стоять))). Что касается разборок между детьми. Надо понять, почему они возникли? Так ли был не правомерен чужой ребенок ударив Вашего. Почему я допуская все же вариант применения физической силы между детьми?. Во-первых, это инстинктивно, во-вторых, у них хуже артикулярный аппарат. Но надо смотреть на каком этапе произошло это применение. Были ли исчерпаны другие способы решения конфликта.
Для наглядности приведу пример, когда я не наказала своего ребенка за то, что он укусил другого ребенка. Ему было года 2,5. Есть у нас друг для игр, который воспитывается по принципу "все ему". Отказа нет ни в чем. К этому возрасту уже усвоены принципы игры по очереди; кто первый игрушку взял, тот с ней и играет, если хочешь тоже, есть принцип "по очереди"; есть возможность обмена. Но с тем ребенком это не прокатывало, на любой отказ - истерия. Мой дает, рассчитывая, что и тот когда-то даст, но нет, чудо не происходило. Игра в одни ворота его не устроила, так как это уже несло постоянный характер. Мой взял игрушку первым, тот начал ее отбирать. Мой стал говорить, что нет, я взял первый, по- очереди надо (попытка решить конфликт вербально, с предложение варианта "по -очереди"). Тот продолжает отбирать, тогда мой уходит от него (он пытается уйти от конфликта, но защищая свое право), тот не отстает, тогда мой начинает отпихивать (устанавливает границы от посягательств), тот не отстает. Вот уже исчерпав все доступные ему возможности решение конфликта без физической силы, он его кусает. Я не ругала его за это. Я просто уточнила, он помнит, что кусаться плохо. Конечно, он помнил. Я дала ему возможность отстоять его право именно с этим ребенком, это тот момент, когда родители не умеют воспитать определенное поведение ребенка в социуме, начинает воспитывать социум. Уточню, это был первый и последний раз, когда мой сын кого-то кусал, но, правда, и второго такого ребенка мы больше не встречали)). Он сделал все правильно на мой взгляд.
Это я к тому рассказала, что бы неоднозначно судить тех, кто обижает Вашего ребенка. Может причина в вашем ребенке. Татьян, это я не про Вашего конкретно ребенка, а в общем.
Знаете, меня смущает, почему ребенок не пытается решить конфликт, ждет что решение (наказание) прейдет из вне, а сам лишь способен на удар тем более через 10 мин (ну, как бы пора простить, хотя а сколько ребенку лет?). Ведь даже 2-3 -х летний ребенок может сказать: не дерись - это плохо; будешь драться - играть с тобой не буду; давай не драться, а играть; не дерись, мне это не нравиться. Это во многих случаях очень действенно, когда один ребенок такое говорит другому. Но Вы же понимаете, что ребенок это сможет сказать, когда его учили решать конфликт иначе, чем ответным ударом, когда ребенку не только запрещали бить в ответ, но еще и говорили, а как решить эту ситуацию другим способом. Да, ребенок знает, что драться не хорошо, но по-другому он может и не умеет, и вот борясь с собой, что так делать нехорошо, но и с несправедливостью тоже мириться неохота, все же идет на это. Вот мне кажется, что не умеете ребенок осаждать обидчика иначе. Я может, конечно, не права, инфы мало.

Со мной можно на ты
MNEДата: Среда, 21.04.2010, 15:01 | Сообщение # 68
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Oriella, С этим, я тоже конечно не согласна))). Я выше уже написала, что у ребенка не должна стоять на первом месте возможность решить конфликт рукоприкладством, она должна стоять на последнем месте. Надо объяснять ребенку, что тебя ударили - это плохо, но чем ты становишься лучше, когда сам тут же бьешь пусть даже в ответ. Вот когда ничего иное не помогает, вот тогда это хоть как-то можно объяснить, В противном случаи, ребенок больше никаким способом не умеет решать конфликт, а этот способ далеко не единственный.

Со мной можно на ты
MNEДата: Среда, 21.04.2010, 15:04 | Сообщение # 69
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam, Илон, очень обширная тема для описывания Вашей реакции, многое просто зависит из-за чего это произошло. Ведь надо работать не только над последствиями, надо убирать причину такого поведения. Напишите пример.

Со мной можно на ты
MNEДата: Среда, 21.04.2010, 15:07 | Сообщение # 70
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Jammy, Спасибо, огромное, Очень рада, что узнала про форум, темы те же, а обстановка поприятней, если сравнивать с тезкой))), за что огромный плюс пользователям и модератором конечно.

Со мной можно на ты
GlamДата: Среда, 21.04.2010, 16:24 | Сообщение # 71
Илона
Краснодар
Ростовское шоссе
Группа: Старший модератор
Сообщений: 12859
Награды: 61 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, Наташ, да вот буквально сегодня, мы ездили по делам, ну это для меня дела, а для Маши вытащила я ее из машину, куда-то сходила и опять усаживаю, вот пока я доставала ключи от машины, она мотанула и прямо по лужам, а лужи надо сказать были глубокие, вообщем пока я ее выловила, потащила в машину, стала усаживать и попутно рассказывать и напоминать, что убегать нельзя т.к. опасно - машины, бегать по лужам в неподходящей обуви и прочии умные вещи на мой взгляд началась истерика и выгибания при попытке усадить в кресло, но я ж сильнее и тут она берет и бьет меня по лицу... ну вот как реагировать? я вытащила из кресла, но оставила в машине сказав, что когда успокоится пусть позовет, закрыла дверь и отвернулась, она поплакала-постучала..мы мирно вообщем-то поговорили и поехали дальше, но факт бития мне не нравится вообще, хотя реакция Машина мне понятна вообщем-то
бывает просто бегает-бегает, потом подходит-дурачимся и тут бах удар по лицу.. ну вроде как игрища, но не хорошо это как-то d38
да и еще, как реагировать когда твоему ребенку кто-то лезет в лицо, на той же детской площадке, у нас постоянные проблемы, Маше моей кто-нибуд начиниает лезьть в глаза или шапку стягивать...Маша сразу плакать начинает, я ее увожу и стараюсь успокоить, но вот стала замечать, что она побаиваться детей стала (хотя может я себя накручиваю), кто-то близко подходит, сразу кидается в рев и меня зовет...

...Болею...
ЛюбимочкаДата: Среда, 21.04.2010, 18:02 | Сообщение # 72
Александра
Новотитаровская
ж/д вокзал
Группа: Организатор СП
Сообщений: 6646
Награды: 37 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Glam)
вот стала замечать, что она побаиваться детей стала (хотя может я себя накручиваю), кто-то близко подходит, сразу кидается в рев и меня зовет..

вот этого и я боюсь, что говоря ребенку "драться нельзя, это нехорошо", ребенок за себя постоять не сможет.


ЖИВУ НА НОВОМ ФОРУМЕ, ПРИСОЕДИНЯЕМСЯ!!!
ПРОДАЮ зимние сапоги Котофей, мембрана, р. 24, цена 700 руб за пару. Возьму на раздачу.
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 20:50 | Сообщение # 73
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, ну тогда опишу ситуацию, мой смотрел мультики сидя на высоком кресле плетеном, девочка скинула его головой вниз из кресла, подойдя к креслу сзади, девочке замечания не делалось, никакое.. вообще, она так пыталась привлечь внимание моего сына, он вообще этого не ожидал..
Относительно ожидания реакции- это во многом моя вина, я всегда говорила, что воспитывать других деток должны их родители, что они сами объяснят как не правильно себя вести. Просто сама не делаю чужим детям замечаний, не считаю для себя это возможным, вот и получились ситуации..
На занятиях сам мальчишка, с которым произошел конфликт объяснил -"Никита баловался, я его наказал, чтобы он вел себя хорошо" Стоит уточнить, что этот мальчишка вообще друг сына, и они свои конфликты решают всегда сами, ни я ни мама мальчика в них стараемся не вмешиваться, тк они разруливают уже сейчас самостоятельно их, но тут то вмешался посторонний человек. Эти ситуации впринципе редкость, но они тоже случаются и случаются вообщет только или в гостях у вышеуказанной девочки или в незнакомых компаниях.На занятиях собственно был единственный инцидент.

Сыну сейчас 4 и 7.Относительно сказать- мой ребенок после дтп замолчал и начал нормально более менее изъяснятся, удалось так сказать вернуть вменяемую речь только к 4м годам. Объяснить как правильно и как не правильно себя вести он может, только не все и не всегда слышат) вы же знаете , дети разные..Мой старается от конфликтов отклонятся, но ситуевины бывают разные..Поэтому я и спросила..Одно дело , когда мечем(ну который с щитом) мальчишка под глазом рассек по неосторожности , а другое дело когда намерено заедаются, зная ,что им сойдет с рук..
Путано написала, но думаю общий смысл понятен.




Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 21:04 | Сообщение # 74
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
плюс к 73 посту- в том и дело, что ребенку всегда объясняли как решать все конфликты без применения силы..но придя в коллектив, пусть и маленький , он увидел, что не все решают и не все мирно.. Он домашний ребенок, не садиковский , с агрессией сталкивается редко , и грубых детей не переносит.Вообще больше любит девочек, играть с ними, общаться.Из друзей мальчиков только один, упомянутый выше. К девочкам внимание мы проявляем оч оригинально- и погладим по голове , и поцелуем в щечку и обнимем, что часто вызывает глупый гогот взрослых(

Glam, Можно поумничаю? Илон-истерика уже началась..не усаживать, а сделать то,ч то сделала далее.. если сама понимаешь что и почему, то просто объяснять продолжай спокойно и уверено в своей правоте..




Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
АглоонемаДата: Среда, 21.04.2010, 21:13 | Сообщение # 75
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
И еще.. по своему детскому опыту..меня тоже всегда воспитывали, что все дети хорошие и никого обижать нельзя.Я всегда была самой маленькой, и на мне чатсо удобно было деткам побольше свою силу показывать.Пришлось и мне в какой то момент научится давать сдачу. И мне оч бы не хотелось, чтобы через подобное прошел мелкий,поэтому я и спрашиваю.



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
JammyДата: Среда, 21.04.2010, 22:57 | Сообщение # 76
Алена
Краснодар
ЧМР
Группа: Администраторы
Сообщений: 9011
Награды: 44 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (Аглоонема)
"Никита, ты понял , что плеваться плохо? " "Да- отвечает мой сын, как всегда смотря ясными голубыми глазками..И..плюет ему в лицо..

^_^ ^_^ ^_^ ^_^
***
ой, девочки, читаю вас и понимаю, как все сложно и сколько мне еще предстоит.
У Малютки только начались разборки в песочнице, девочка постарше лупит ее по лицу d12 то ли еще буууудет.
***
Посоветуйте, что почитать по психологии ребенка?
Сирсов, Ле Шан, Курпатова, Гиппенрейтер уже читала :)

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnnie Walker.

Профессиональная детская и семейная фотография в Вашей собственной Частной коллекции



MNEДата: Четверг, 22.04.2010, 09:38 | Сообщение # 77
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Аглоонема, Татьяна, вот вопрос детских разборок он не прост, я думаю, с этим никто спорить не будет. Каждый родитель разрешает этот вопрос, основываясь на собственном опыте, как ему кажется правильно. Вот я расскажу, как я это делаю. Я допускаю возможность разрешения конфликта с помощью применения физической силы, когда один ребенок даст в лоб другому ребенку. Но... пройдемся теперь по "Но".
1. я не считаю верным постоянное вмешательство взрослых в детские конфликты. Не всегда взрослые объективны, не всегда она знают все, и из-за этого может сложиться неверное представление о конфликте.
2. Взрослые не всегда сопоставляют безконфликтное время с временем конфликтов, т.е. дети играют целый день нормально, но пару раз вспыхивают ссоры. Значит в этом нет ничего страшного.
3. Зачастую разрешение конфликтов между детьми ими самими очень справедливо.
4. Очень полезно давать возможность решить ребенку конфликт без Вашего вмешательства, но очень полезно посмотреть родителям, как он это делает и отсюда уже плясать в корректировке его действий, если они необходимы, конечно.
Мой ребенок, тоже порой получал в лоб, и, наверное, еще будет, куда ж без этого))). Вот, например, плохо применяя правило "по очереди" стал отбирать игрушку (аналогичный пример, который я описала выше, но когда он был не прав, правда возраст был меньше). Чужой ребенок его ударил, он заплакал. Конечно, я его пожалела, но я сказала, что нельзя отбирать игрушки, надо либо дождаться своей очереди, либо предложить обмен, он этого не сделала, за это и пострадал. Т.е не только тот мальчик был неправ (поведения того ребенка я вообще не обсуждала, так как сама никогда не ставлю в пример чужих детей, есть он и его опыт), но и он, если бы он дождался бы очереди, конфликта бы не было. Тоже самое и с Вашим. Он баловался, за что и получил, вывод один, он тоже не прав, не надо было баловаться. На мой взгляд, разрешение конфликта справедливое, равный по силе усмирил равного по силе. Просил ли чужой ребенок сначала словесно, а потом только ударил, мы точно не знаем, да это и не важно, в Ваши функции не входит воспитание чужого ребенка. Поэтому, своему можно на основе вот этого опыта преподнести еще один урок. Спросить его, говорил ли тот ребенок, чтобы Ваш успокоился, если нет, то спросить, было ли обидно Вашему, что тот его сразу ударил? Конечно было. Вот если бы тот сказал, что не балуйся, он бы успокоился? Ответ "да". Вот и он пусть, если ему что-то не нравиться, скажет об этом. Все! На этом разборка конфликта закончена. Тут не высказана поддержку ошибочных действий ребенка своего, наоборот, ему указали на его ошибку, чтобы потом дать ему возможность ее не допускать, но родитель не подорвал его доверие, так как не стала ругать за то, что он баловался. Зачем ругать, он и так себя уже наказал (точнее его наказали). Родитель лишь помог ему разобраться. Ему рассказали о других решениях конфликта, и в тоже время, косвенно указали на ошибку его обидчика. Не поставлены жесткое условие, что давать сдачи нельзя, но в тоже время выдвинуты на первое место мирное разрешение.
Постоянное вмешательство требуется некоторое время, на мой взгляд, когда ребенок постоянно находиться в состоянии «обиженного», либо в состоянии «агрессора». Там уже надо смотреть из-за чего это, и некоторое время не давать ему примерять эту роль. Если роли меняются и это не часто, то это нормальный этап учебы отстаивать и уступать.

Со мной можно на ты
MNEДата: Четверг, 22.04.2010, 09:53 | Сообщение # 78
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
да, и еще, не надо путать понятия "вмешательство в конфликт взрослыми" и "с помощью взрослых установить правила общения для предотвращения конфликта". Это те самые "по очереди", обмен, взять в компанию и т.п. Вот здесь помощь взрослых нужна тем более, когда опыта ребенка не хватает, он мал и о них не знает. Этому, безусловно, надо учить и включаться в отношения между детьми.

Со мной можно на ты
MNEДата: Четверг, 22.04.2010, 09:56 | Сообщение # 79
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam,
Quote (Glam)
мы мирно вообщем-то поговорили и поехали дальше

О чем поговорили мирно?

Со мной можно на ты
АврораДата: Четверг, 22.04.2010, 10:40 | Сообщение # 80
Софья
Краснодар
Энка
Группа: Наши люди*
Сообщений: 10313
Награды: 52 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Glam, Илон, ваша сцена у машины, обычно у нас происходит при уходе с площадки. Силой тащить упирающуюся дочку, дико при этом завывающую, я пробовала в крайних ситуациях, когда, ну надо сесть в машину, обычно ее на руки и спокойным голосом рассказываю, что так не хорошо, и впереди есть еще масса интересных белок \птичек и пр, и надо идти, чтоб их найти. Если не помогает, обычно говорю, что у мамы дела, и надо идти, и медленно ухожу, она обычно послушно топает дальше. С детьми она ведет себя по разному, дети ж на площадках разные попадаются. Аля по натуре, буйная, больше я бегаю и переживаю, что она от эмоций стукнет \ толкнет. В мелких разборках за формочки не участвую, сама пусть выруливает. Мне где то проще, компания дворовая одна, дети растут на глазах с рождения, и их потасовки и возня не вызывать зачастую разборок между мамами, поэтому созерцаю, иногда стыжу, что надо делиться и пр. Все описанные способы на мой субъективный взгляд очень условны. Дети, с рождения ведут себя по разному и найти решение верное может только мама. Да, меня пугают мамы волоком тянущие орущих детей, но были ситуации, когда моя ,не на разговоры, не на посулы не шла. Обычно я даю возможность поваляться на полу, орать, стою рядом, как правило, видя, что мать не дергается, находится сердобольный прохожий, который спрашивает "аййййй девочка, такая красивая и так себя ведет" и дальше мы топаем спокойно. Шлепаю, если трижды объяснила "что маме \ Даше больно", сейчас мы уже не деремся и не кусаемся, у нас стадия плевания ^_^ правда пока просто на пол. Получив отпор со стороны старшей сестры пару раз, она перестала ее бить. На мой взгляд все хорошо по –немногу , я не сторонник ремня, но и не считаю преступлением шлепнуть по руке, когда тебя бьют по лицу. Сдачу не учу давать, еще полгода назад думала, буду учить, но я сейчас вижу, что дочь маловероятно вырастет тихой и застенчивой барышней, научить ее еще все решать дракой, это может плохо закончится.






Тысячу раз говорила , что я добрая!!! Кричала , ругалась , била . Не верят ...
АглоонемаДата: Четверг, 22.04.2010, 13:09 | Сообщение # 81
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, в той ситуации меня больше всего удивила реакция педагога, тк она не удосужилась: 1 выяснить что произошло 2 соврала матери в присутствии ребенка о его действиях 3 вообще допустила ситуацию при таком маленьком количестве детей .И еще тераплей это занятие бесилово, так что.. там им разрешалось кидаться подушками, бегать, визжать и прочее. замечание тому ребенку я не делала, я лишь спрашивала-что произошло, кого никита бил на занятиях.Ведь со слов препода звучало именно так..В конфликты сына и его друга как раз мы не вмешиваемся. Тк у нас с его мамой оч схожие представления о воспитании.мы даем им самим разрешить конфликт.а вот действия педагога меня поставили тогда в тупик. А вообще, думаю, что чем старше ваш ребенок будет становится, тем больше тоже будет возникать вопросов.Тк слава богу с психологией в силу бывшей работы и педагогикой по полной приходилось сталкиваться.Многие моменты это помогает решать, но свежий взгляд со стороны никогда не помешает) И спрашиваю я всегда именно ради него) Не оч хотелось бы видеть только замылиным взглядом ситуации.
Вот потому повторю вопрос-как объяснять ребенку чужие истерики.те истерики деток в его группе, ну на пальцах естественно объяснение произошло.но.. вот остались у него недопонимания..и как в них не подорвав авторитет другого взрослого донести истину.Сын спрашивает почему мальчик Н все время ищет маму на занятиях и плачет не найдя за дверью, ведь он уже большой.Почему он падает на пол при этом и кричит.Естественно я ему объяснила, что видимо кто-то напугал его тем, что мама может за ним не прийти.Наверное не удачно так вот пошутили над ним.Но мой не понимает , как в это тот мальчик может верить..Естественно я не могу передать все умозаключения на этот счет сына тут.Но основным его было-мама всегда придет, зачем боятся.. и вот как тут быть? как объяснить, что та мама учит таким способом оч жестоким, имхо, самостоятельности ребенка своего..Я понимаю, что вы моложе нас и наверное пока не совсем представляете как может такая ситуация запасть в душу и будоражить ребенка.как он часто может возвращаться к обсуждению ее.Но честно..последнюю неделю немножко подустала искать корректные слова в адрес мамы ребенка( Это конечно мои уже проблемы) но хотелось бы свежего взгляда и мнения)



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
MNEДата: Четверг, 22.04.2010, 13:35 | Сообщение # 82
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Аглоонема, Тань, очень Вы меня заинтересовали вопросами своего сына, единственное, не поняла про маму ребенка, который постоянно ее ищет и плачет. Как она его приучает к самостоятельности?
ЗЫ: ну, да поведение педагога какое-то странное

Со мной можно на ты
АглоонемаДата: Четверг, 22.04.2010, 14:14 | Сообщение # 83
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Ну оставляет и уходит.те ждет пока отвлечется и уруливает. Видимо к садику приучался так же..но это только мое ИМХО.. просто должно же что-то вызвать такой страх у ребенка..Первый раз он закатился в истерике, когда я своего пришла забрать раньше, чем его мама, та чтот припознилась.Занятие закончилось.Я совершено спокойно зашла собирать и помочь переодеться своему мелкому.И тут тот ребенок начинает рыдать..Вот представте ощущение.( и мое и педагога.Она тетка суперская, грамотная и вообще.Но рыдающий ребенок не есть гуд в любом случае( а рыдал он тк решил что мама его бросила( и такое повторяется вот уже 4е занятие .. Что касается вопросов, то видимо на меня низвергается весь тот поток, который был погружен в молчании прежде..и поэтому я сейчас напоминаю заезженную пластинку ни на минуту не закрывающую рот и постоянно все объясняющую. что кста характерно становится и в общении с взрослыми людьми)))))))))))) и напоминает мне самой уже клинику))))))))))))Тк просто ответом мы не довольствуемся.Нам нужны подробности.тонкости, во всех аспектах. Только у моего сына хватило ума ставить в ступор англичанку вопросами-почему в русском цветов больше , чем в английском..Вернее это не ум, это любопытство. Но часто это любопытство ставит в тупик взрослых, периодами и меня.Тк не все действия других людей я могу ему объяснить в доступной для него форме.или просто ну не знаю я. Часть вопросов я перенаправляю к тем, кто лучше в этом разбирается.
Но эту ситуацию я устала банально разъяснять. Ну как бывает не просто объяснить , что мама уходит и не ждет под дверью мальчика Н не потому что не любит, а просто считает так правильно..И что задержалась она не специально, ну и прочие моменты.Тут же есть момент как бы тонкий.А вдруг потом мама мальчика скажет в присутствии моего сына свою версию.вот тут как.. это ведь может подорвать мой авторитет, вызвать сомнение в моих словах..короче..я заморачиваюсь видимо много сильнее , чем следовало бы)Но пытливый ум ребенка мне не оставляет других вариантов..
Сейчас же еще возраст такой.все запоминается, анализируется и потом выдается.Одна из бабушек (яркий пример) решила повоспитывать внука методами , так сказать проверенными на своих детях..ну и высказала чтот вроде-" я тебя отдам и, или поменяю на хорошего и послушного мальчика" честно, я категорически против подобных высказываний, но меня в тот момент не было.На что ребенок совершено спокойно со слов бабушки ответил" а я сам уйду и найду хорошую бабушку, добрую, которая меня сильно любит"..бабушка обиделась жутко, пыталась мне так сказать наябедничать.Ну что сказать,хороши оба.Мой тем, что спать не хотел там ложится.(оставляем крааайне редко, раз в полгода самое большее)Бабушка тем, что позволила манипулировать чувствами ребенка..проверять его психику на прочность..Люлей получили оба.Бабушка в разъяснении, что пугать чем либо моего сына категорически низззя.Объяснять да, увещевать, усадить и прочее да, но пугать нет и точка.А сын-долго и нудно выслушивал разъяснения на тему-бабушка уже старенькая, ее надо беречь, любить и слушаться.Но языкатость и умозаключения меня немного смутили..



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
MNEДата: Пятница, 23.04.2010, 13:15 | Сообщение # 84
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Аглоонема, Да, Тань не дает Ваш ребятенок заскучать, но это и замечательно)).
Поведение того мальчика может быть вызвано далеко не только страхом, а например, когда ребенок любое действие воспринимает, как соперничество. Вот кого-то забрали первым, значит, он проиграл, кто-то быстрее его оделся - он проиграл, и плюс к этому всему еще неумение с этим справляться и вести себя в обществе, и как итог - истерия с катанием по полу Еще есть причины.
На подобные вопросы ребенка, когда я не знаю ответа в силу объективных причин, я стараюсь дать возможность ему самому порассуждать. Ведь Вы же не знаете того ребенка, поэтому не можете со 100% уверенностью сказать, чем вызвано его поведение, и не знаете точной причины, почему мама его задержалась, Вас же с ней не было, то есть причина отсутствия точного ответа не оттого что Вы глупая, а потому что у Вас не было возможности это узнать. Вот так я и говорю ребенку. Но вытягиваю его на рассуждения. Почему ребенок может так реагировать? Может из-за страха, но Вас же не боится, а тот боится. Что могло произойти? Может он потерялся в большом магазине и теперь боится оставаться. А может же быть и другая причина? Может. А какая? Ребенка могли не научить ждать, он может не знать, как правильно себя вести. Все детки разные, у всех деток разные родители.
-Почему его мама задержалась?
-Не знаю, меня с ней не было? А как ты думаешь, могла она задержаться из-за того, что ехала на транспорте, и транспорт поломался?
-Да.
-А как ты думаешь, на каком транспорте она могла ехать?
- На троллейбусе, трамвае.
-А на автобусе или такси могла ехать?
-Да
-А почему автобус мог поломаться.
-Мотор поломался.
-Правильно
и т.д.
Это очень хорошо учит ребенка рассуждать, рассматривать ситуацию с разных сторон, проводить логические цепочки. Поэтому я так делаю в таких ситуациях и не парюсь из-за того, что не знаю ответа, мне кажется из-за этого он не станет считать меня глупой)).

Со мной можно на ты
АглоонемаДата: Пятница, 23.04.2010, 13:30 | Сообщение # 85
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, спасибо!!! вот что значит свежий взгляд)) Буду вытягивать мелкого на рассуждения)
Мне иной раз кажется, что у сына своего рода игра, а задам ка я побольше вопросов.один цепляет за другой и покатилось)) Но ониж все в этом возрасте почемучкины создания) Просто грани иногда скользкие бывают. Каждый раз отвечая на вопросы вспоминаешь мудрость человеческую о том, как авторитет мамы меняется в глазах ребенка на протяжении жизни) то мама знает все, то ничего, то опять все)



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
ХлояДата: Вторник, 27.04.2010, 01:54 | Сообщение # 86
Ольга
Краснодар
ФМР
Группа: Наши люди*
Сообщений: 2608
Награды: 10 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
почитала... как же все непросто оказывается ))
Как я рада, что пока среди других проблем у нас нет проблем с драками и плеванием ))
Когда с месяц назад на площадке нас Сашей "расстрелял" из пистолета и обплевал мальчик лет 4-5-ти я была в шоке...
Мама стояла неподалеку беседовала с другими мамочками. Я бучу поднимать не стала, но промолчать не смогла - громко спросила где его мама и без особого наезда проконстатировала произошедшее. Мама сказала ребенку "Ай-яй-яй", не отрываясь от беседы. Мы с Сашей с площадки ушли.

У нас пока другая проблема. Саша мальчик не агрессивный, но он настолько быстрый и общительный, что сметает на своем пути всех! Может обнять и завалить ребенка младше себя, сесть на качелю где уже качается другой малыш, прям на колени... пытается залезть в чужую коляску с ребенком...
Я пасу его ежесекундно, вижу, что ему уже начинает это не нравиться, берет меня за руку и отводит в сторону )) Но я так переживаю за других детей и реакцию их мам, что хоть вообще обходи всех стороной (((


ПРИСТРОЙ ЖЕНСКОЙ ОБУВИ
http://roditelstvo.com/forum/106-7167-1
GlamДата: Вторник, 27.04.2010, 02:04 | Сообщение # 87
Илона
Краснодар
Ростовское шоссе
Группа: Старший модератор
Сообщений: 12859
Награды: 61 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (MNE)
О чем поговорили мирно?

да говорила я в основном :) ну про то что не хорошо такой хорошей девочке так себя вести.. вообщем, замахивания у нас остаются, ну хоть не бьет d38 пока никак не реагирую...делаю вид, что не заметила

...Болею...
MNEДата: Вторник, 27.04.2010, 11:36 | Сообщение # 88
Наталья
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Понятно)). Тогда поехали разбираться в причинах такого поведения и методах их исправления. Много сейчас напишу.)))
Давай посмотрим внимательно на ребенка. Что видим? Мааааленькую головку, в которой наверняка такой же маааааленький мозг)))). Какой делаем вывод? Не все ребенок может делать, как нам хочется. Что же он не умеет делать? Например, вспомнить о запретах, когда что-то привлекло внимание. Одноплановое мышление. Т.е. увидела лужу, о машинах на дороге забыла. Она не может это контролировать в силу особенностей строения мозга, за это ругать нельзя, это тоже самое, что тебя выпустить первый раз на лед в коньках и требовать исполнения каких-нибудь сложных элементов олимпийских призеров в фигурном катании, но постоянно говорить надо, даже просто переходя через дорогу, а не только в ситуациях, когда выбегает на эту самую дорогу. Поэтому, когда она достигнет физиологической и психологической зрелости, чтобы это контролировать (это после 5 лет), у нее будут устойчиво закреплены и знания, хотя конечно все равно контролировать надо, так как и взрослые, порой разговаривая по телефону, забывают посмотреть на дорогу прежде чем ее переходить.
Далее, дети жутки педанты)). Если они себе наметили что-то выполнить определенным способом, любое изменение их планов – это серьезная причина для расстройства. Почему так? Незрелость нервной системы, она неспособна быстро адоптироваться к изменениям. Для них это тоже самое, что для нас крах мечты всей жизни. Мы же тоже расстроились в такой ситуации. Вот и они расстраиваются. Т.е. ребенок, например, наметил для себя, что подойдет и возьмет стакан с водой со стола. Но мама захотела помочь и подала ему стакан. Со стороны ребенка может последовать жесткий протест вернуть стакан на место, и он подойдет и возьмет сам. Тоже самое и с лужей, она наметила для себя побегать по ней, а тут бах, оказывается не побегаешь. Это изменение планов, с которыми ее нервная система не может справиться.
Далее, дети плохо ориентируются во времени, и для возраста твоего ребенка не сейчас, значит никогда. К чему приходим, опять же к разрушению цели всей ее жизни и невозможности больше никогда это совершить.
Вот это все я описывала состояние ребенка. И что делает мама? А мама не переубеждает ребенка, что не все еще потеряно, она пускается в длинные пространственные речи при том состоянии ребенка, а ребенок ее отказывается слушать, так как не слышит в словах решения или надежды на исправления и возмущается еще сильнее и делает это способом, который в ней заложен природой для отстаивания своего право – бьет маму. Что делает мама? Мама, конечно, говорит, что так делать нельзя, но она не говорит, как надо отстаивать свою точку зрения, значит, ребенок ничему не научился, да к тому же мама совсем не поняла ребенка и ее реакцию, взяла еще к тому же обиделась.
Вот такая вот картина в глазах ребенка. Заслужила ли мама доверия в такой ситуации? Неа, она ни разу не сказала, что понимает своего ребенка, она только отдалили ее от себя.
Что делать? Разрешать бить и терпеть истерики? Ни в коем случаи. Их надо просто не допускать. Давай пройдемся по твоему посту и посмотрим, где были сделаны ошибки, и как надо было себя вести.
Во-первых, начинаем диалог именно с того, что прекрасно понимаем ее. Этой фразой переходим из аппозиции, когда ребенок вынужден начинать защищаться, на сторону единомышленника. Зачем ребенку защищаться, если его понимают. Этого сделано не было.
Далее все прекрасно по неподходящую обувь. Но опять же, как был построен запрет? Правильно ли уже ребенок воспринимает слово «нельзя».
Расскажу немного об этом слове, так как именно на употреблении этого слово родителями для маленького ребенка, строиться первые непонимания и недоверие ребенка к родителям. Для лучшего понимания давай спроецируем, что чувствует ребенок, когда ему говорят нельзя, он ослушивается по мнению родителей и его наказывают. Представим ситуацию, когда тебе начальник говорит, что ты не сможешь сделать какую-то работу. Но ты прекрасно осознаешь, что там нет ничего сложного, и ты с легкостью ее сделаешь. Ты берешь и ее делаешь, на что начальник начинает на тебя орать и лишает премии. Что ты подумаешь об этом начальнике? Самое доброе из всего того, что тебе придет в голову, что он самодур. Вот тоже самое и с ребенком. Ребенок воспринимает это слово как невозможность сделать это физически. Например, лежит нож. Родитель говорит, что нельзя его трогать. Ребенок воспринимает, это как будто родитель указывает, что он его физически не сможет взять в руки (родитель врет в понимании ребенка). Ребенок естественно дотягивается до ножа и показывает, что он может его взять в руки, что родитель был неправ, а родитель вместо того, чтобы признать свою неправоту еще и наказывает ребенка. Слово «нельзя» для малышей надо заменять на «это не для него – чужое, мамино, папино, оно острое и ему может быть больно, как тогда-то». Вот такая формулировка запрета объясняет, почему он не может взять не со стороны физической невозможности сделать действие, а с другой. Хорошо, что у детей память короткая, но только представьте, сколько в день говориться ребенку слово нельзя, сколько раз его наказывали, ругали за непослушание. У него постепенно вырабатывается чувство недоверие к родителям, даже при том условии, что память короткая.
Так вот вернемся. Был ли там жесткий запрет? Их вообще желательно избегать без надобности, а в данном случаи, он был не нужен, ведь уже сказали, что понимаем ее, указали, что это обувь не для луж, они промокнут, станут некрасивыми, она заболеет и долго не сможет играть на улице и бегать по лужам. Для детей такого возраста надо полностью раскладывать логическую цепочку, они не могут ее выстраивать сами. Сказать заболеешь мало, надо указать, чего она лишится, прогулки по улице, катания на качелях, бегания по лужам, поездки в парк и каруселей. Сказать, что обувь станет мокрой мало, надо досказать, что она станет некрасивой или, например, придется выбросить. Этого сделано не было (я сужу по тому, как было описано в посте).
Надо исключить из сознания ребенка элемент фатальности, а именно то, что если она сейчас не побегает, то уже никогда не побегает. А именно, сказать что мы сейчас приедем, переобуемся и пойдем бегать по лужам, как в прошлый раз. Напомни ей подобную ситуацию, если таковой не было, не беда, лукавство тут на пользу, но только на первый раз. Такие обещания надо выполнять и когда действительно приехали и переобулись и вышли бегать, напомни, что ты же обещала ей это вот и сдержала слово. Это тоже сделано не было.
Вот при таком построении диалога, а он на самом деле достаточно короткий, всего несколько предложений (это я тут просто объяснения еще добавляла) у ребенка не будет причин орать и бить, конечно при условии, что доверяет родителю. А если не доверяет, так как раньше были допущены аналогичные проступки со стороны родителей, то конечно нельзя разрешать себя бить, надо сдержать ручки ребенка и сказать, не только что драться недопустимо, а самое важное скажите, научите ее, как надо выражать свое недовольство, например фразой «я не согласна» или типа такой, и когда раз за разом будешь указывать, что так надо выражать свое недовольство и в один прекрасный момент, она ее скажет, тут же среагируй. Она будет еще плохо выстраивать логическую цепочку задай наводящие вопросы, почему не согласна с ее ответами «да» или «нет», и только потом свои доводы, она должна быть уверенна, что ты поняла ее точку зрения. А свои доводы излагаешь с учетом ее возрастных особенностей, то о чем я писала выше. Этого тоже не было сделано.
Как видишь, Илон, тебе казалось, что ты и говорила умные вещи и делала все правильно, а на деле оказалось немного не так. Я для себя выработала правила, и очень часто его привожу «поведение ребенка – есть адекватная реакция на поведение взрослых, если ребенок здоров».
И еще есть палочка выручалочка для того, что бы безболезненно уводить ребенка с площадки, если он не хочет уходить. Сказать, что обязательно придете, ведь здесь так интересно и его прекрасно понимаем, но надо идти, и не сейчас же прям уходите, вот еще скатывается 5 раз, например и уходите. Не надо говорить, неожиданно, что все, пошли. Это обрушение его планов, то о чем я говорила, а так ребенок знает, сколько ему еще можно, заодно и посчитаете. Но опять же, если ребенок уже с багажом недоверия, то будет сложнее, но этот багаж растеряется, если родители научаться заслуживать доверие через понимания и правильный подход.

Со мной можно на ты
АглоонемаДата: Вторник, 27.04.2010, 13:08 | Сообщение # 89
Татьяна
Краснодар
Энка
Группа: Модераторы
Сообщений: 3142
Награды: 14 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
Quote (MNE)
не сейчас же прям уходите, вот еще скатывается 5 раз, например и уходите.

Сто процентно действенно и проверено. Всегда так договариваемся.Только сейчас у нас минутки-еще 5-10 минут и мы идем(едим) домой. Просто сейчас уже Ника смотрит на часики и понимает , что действительно 5 или 10 минут он играл.Правда лучше в процессе сборов домой напоминать.У нас осталось еще полчасика и тыпы.Но это в нашем случае.
Не выполненные обещания-самое жестокое разочарования детей. Никогда нам, взрослым , не стоит забывать об этом.



Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. (с)
ЛюбимочкаДата: Вторник, 27.04.2010, 13:15 | Сообщение # 90
Александра
Новотитаровская
ж/д вокзал
Группа: Организатор СП
Сообщений: 6646
Награды: 37 [ Вручить награду ]
Репутация:  ±
Замечания:  ±
Статус: Offline
MNE, вы пишите, пишите, мы записываем, записываем...... :)

ЖИВУ НА НОВОМ ФОРУМЕ, ПРИСОЕДИНЯЕМСЯ!!!
ПРОДАЮ зимние сапоги Котофей, мембрана, р. 24, цена 700 руб за пару. Возьму на раздачу.
Форум » Мамина школа » Детская психология » Давать ли сдачу? :)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Яндекс.Погода Banner

Новые темы

  • Клипса для похудения
  • Отдам в добрые руки!!!
  • Нет стимула для похудения
  • Президент всея Руси Иоанн Охлобыстин
  • Злоключения слоненка или чем все закончилось
  • Братья наши меньшие
  • Ну и я похвастаюсь
  • А все могло бы быть по-другому...
  • Младенческие колики
  • Клуб Мультяшек:) - готовим в мультиварке!

  • Разработка дизайна - Литвинцев Антон
    Создать сайт бесплатно