Начну издалека…

Детей я всегда не то чтобы не любила, но была к ним равнодушна, хотя при этом мне всегда удавалось находить с ними общий язык.

С мужем мы вместе уже давно (лет 8) и когда нас спрашивали «ну когда же вы обзаведетесь детишками» отвечали «попозже». Больше всех на этом «попозже» настаивала я! Маленькие дети у меня всегда ассоциировались с проблемами. Нет, я, конечно, знала что это счастье, но для меня это счастье было каким-то абстрактным, а проблемы и заботы вполне реальными.

Но, осенью 2007 года муж осознал скоротечность нашей жизни и решил, что срочно хочет наследника. Я сопротивлялась недолго – муж у нас глава семьи! Ну и начали мы делать этого наследника! Причем муж был однозначно уверен, что у нас будет сын, другой мысли он просто не допускал! (как в анекдоте – «…-мальчик? – нет! – а кто??!!!»).

«Делали» мы его недолго – около пяти месяцев. Сначала очень нервничали и расстраивались когда наступали очередные критические дни. Потом забили, расслабились и просто наслаждались процессом! Поэтому я не сразу обратила внимание на отсутствие тех самых дней. А когда опомнилась, что уже давненько ничего нет – было уже (как потом выяснилось) 7 недель! Ну, я сделала тест и долго тупо пялилась на него, неверя в происходящее и в то, что это со мной! Потом, на всякий случай, сфотографировала его (вдруг у меня глюк или вторая полоска рассосется)).

Показала мужу и поехала на ХГЧ – где и стало ясно, что ничего уже не рассосется. Реакция мужа была достаточно вялая (видимо осознавал). Сообщили будущим бабушкам-дедушкам, все конечно обрадовались, а мой папа сказал – подожди радоваться, вдруг что-нибудь не получится. Он оказался неожиданно суеверным!

Ну, а я суевериями не страдала, поэтому всю беременность скупала всякие детские причиндалы! И кстати правильно делала! Так как, приехав домой из роддома, поняла – какая я молодец, что все готово, все есть и не нужно в панике бегать по детским магазинам и хорошо, что не пришлось это делать мамам-бабушкам и мужу – мне ведь еще фиг угодишь! Но, только родив, я поняла, что по 20 штук пеленок и 15 распашонок это излишества, так как пеленок нам понадобилось штук 5, а распашонки вообще оказались самой бестолковой одеждой какую можно придумать – одели один раз!

Беременность моя протекала на редкость беспроблемно – на сохранении лежала один раз – с небольшими отеками и то сама виновата – меньше надо было мотаться по городу, а вести себя как порядочная беременная! Уже второе УЗИ (в 17 недель) показало что будет, как и заказывал папаня – мальчик! Ну конечно, счастью мужа не было предела!!! Он ходил жутко гордый!!! Но неожиданно, посередине беременности ему захотелось девочку! Просто часто попадались на пути маленькие очаровательные девочки (дети знакомых-родственников), которые смотрели на него с невинной девчачьей улыбкой и суровое мужское сердце таяло! Так что видимо в роддом мы еще вернемся – за дочкой!

Под конец срока у меня приключился пресловутый инстинкт гнездования! Я задолбала ремонтом мужа и свекровь, а в строительных магазинах меня начали узнавать, я наверное забавно смотрелась с корзиной наполненной кисточками-валиками и с пузом наперевес. Кроме ремонта я хотела успеть «нагуляться» - мне казалось что когда рожу то наааадолго засяду в четырех стенах. Поэтому мы ездили по гостям, кафе, кино, на море и в горы. А за 5 дней до родов поехали отмечать годовщину свадьбы друзей в Абинск, на природу, обратно я вдобавок ехала за рулем. Правда, об этой поездке никто из нашей родни тогда не знал - а то прибили бы! В общем, беременная я была не совсем нормальная!

В среду, 19 ноября я поехала в роддом на встречу к врачу, срок родов мне первый поставили 7 ноября, потом 10, потом 14, короче уже все сроки прошли, а мальчику видимо и там было хорошо!:) Врач меня посмотрела и сказала ходить еще несколько дней!

Вечером ничего не предвещало беды – муж собирал шкаф, я разбирала коробки после ремонта. Начал ныть живот. Но так как похожим образом он ныл уже не раз, я не обратила особого внимания. Но, он не прекращал ныть!!! Когда начала болеть спина, а живот перестал, я вспомнила рассказ кого-то из девочек, что при схватках болел низ спины, а живот вовсе и нет. Засекла время – но промежутки были какие-то нерегулярные. Ну, думаю, мало ли что это может быть, в роддом я еще не хочу – коробки не все разобрала! Ха!!! Около 9 вечера ощущения были такие будто у меня вырос хвост и за него тянут со всей силы! Муж все это время смотрел на меня странно большими глазами и спрашивал «ну что уже рожаем?» я пыталась отшутиться, что это тренировка. Когда начала подвывать - решили ехать в роддом. Уходя, сказала свекрови, что это еще не то и скоро вернусь.

Этой ночью был жуткий ливень и на улицах, слава богу, никого. Потому что когда начиналась очередная схватка и я начинала ломать ручки у машины, муж начинал ооочень сильно нервничать! Были пару красных светофоров и сплошная, но ни одного гибддешника, аж обидно – хотелось бы посмотреть на их реакцию! Приехали в 5 роддом, зашли в приемный покой, муж зашел со мной, и все пытался остаться, когда его начали выпроваживать!

Пришла моя врач, посмотрела – а раскрытие всего 3 см. Вот тогда мне стало страшно и срочно захотелось назад домой! Уже было ТАК больно, а всего 3 см! Ну, дальше стандартные процедуры, оформление, прощание с мужем (как навсегда) и наверх в родзал! Там еще страшнее – холодно, вокруг кричат, и непонятно, сколько это будет продолжаться! Хотя пообещали что к утру рожу!

Воды у меня так и не отошли сами, врач развела плодные оболочки руками, воды были прозрачные! И тут началось такое, что стало понятно – до этого было так, фигня! Когда были схватки мне помогала капельница, железная нога которой была приделана к кровати, и я ее пыталась согнуть - от этого было легче! А вот стулом с дыркой я что-то не впечатлилась. Когда, наконец, пришло время идти на кресло, я решила, что надо мной издеваются – я пошевелиться не могла, а только лежала на боку и тихо выла. Кстати громко кричать мне почему-то не хотелось и не моглось – так было еще больнее. Но на кресло меня общими усилиями таки водрузили и началось! Вспомнились рассказы о пресловутом «какай!» - я это волшебное слово тоже услышала! Во время потуг повыдирала себе волосы и покусала руку. Когда показалась головка мне дали ее потрогать – жуткое ощущение если честно! Потуг было много, но головка так и не прошла сама – то ли у меня сил не хватило, то ли тужилась слабо, сделали разрез, причем это было во всех родах самое не больное, как и зашивание потом. После разреза мой мальчик, наконец, практически вылетел из меня! Мне положили на живот сына и сказали держи! Странное ощущение – боли больше нет, на животе что-то непонятное, маленькое, скользкое! Вот так в 7:15 20 ноября 2008 года мой мальчик появился на свет. Потом акушерка взяла его обрабатывать, а врач стала обрабатывать меня – послед, зашить и т.д. А моя голова была повернута туда, где лежал мой мальчик! Как же он горько плакал, мне было его так жалко и я все время спрашивала - почему он плачет!

Когда меня положили в послеродовую палату и вручили мое сокровище я его наконец разглядела! Он оказался на удивление розовеньким, очень симпатичным и таким большим (4260 и 56 см) – и как он во мне помещался?! Мне помогли приложить сыночка к груди. Он сразу так сильно присосался, помню меня это очень удивило – ему же пришлось столько пережить! Я долго его разглядывала и улыбалась, спать абсолютно не хотелось! А за окном было очень яркое солнечное утро и голубое небо! От вчерашнего ливня остались только лужи! Наступил новый день и новая жизнь!

Сейчас, когда мое сокровище спит в двух шагах от меня, я удивляюсь, как я могла так долго не хотеть детей! Если бы я раньше знала какое это счастье, я наверное забеременела бы лет в 18! Страшно подумать, что если бы муж не настоял, то этого чуда бы не было!

А трудности – они, конечно, есть и будут, но когда он мне улыбается в 7 утра своей счастливой беззубой улыбкой – куда-то девается все недовольство ранним пробуждением и остается страстное желание затискать, зацеловать это маленькое чудушко и сделать для него все что он захочет!

Оказалось счастье - это просто улыбка твоего ребенка!

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Вся моя беременность: начиная от теста, первого УЗИ (когда сказали, что будет двойня) и заканчивая родами – это отдельные увлекательные истории! Но я начну сразу с темы конкурса.
И так, как я уже отметила выше, мы ждали двойню! Срок ставили на начало февраля. Но врачи сразу оговорились, что и в Новый год – это в нашем случае тоже хорошо!
Поэтому с самого начала января Алеша собирался положить меня в роддом на сохранение, чтобы всё началось уже там и ему не пришлось меня в спешке везти в больницу. Я не хотела и как по моему заказу все время откладывалась госпитализация. То рано ещё, то мест нет, то в палате, в которую меня хотели положить дезинфекция проходит. Так наступило 23 января. Мы снова с сумками отправились в роддом. Недолго простояв в очереди и наблюдая как на скорой привозят рожениц, я все-таки попала в список нуждающихся в госпитализации и для меня нашли место в палате на 3 этаже. Отдав Лёше все вещи и оставшись в халате и с пакетом для родов в руках я отправилась в палату. Кроме меня там было ещё 5девчонок. Сначала они мне не понравились. Меня вообще обуяла такая тоска и отчаяние, что захотелось плакать. Я в слезах позвонила Леше и сказала, что не хочу здесь находиться.
Он сразу приехал и стал меня успокаивать, что это ненадолго и чтобы я потерпела. Я вроде успокоилась и настроилась поскорее родить и вернуться домой. Позже я перезнакомилась с девчонками. 3 из них были с маленьким сроком, а 2 лежали также как я в ожидании родов. В обед приходил врач нас осматривать, сказала, что матка у меня уже наготове и ни сегодня, завтра могут начаться схватки. Это известие меня очень обрадовало. Вечером мы с одной из девчонок пошли смотреть фильм про детей. Как она выразилась: «для стимуляции родов». Потом я приняла душ. Звонила мама с папой, подбадривали меня. Потом приходила врач, с которой мы договаривались о родах. Она тоже меня осмотрела и сказала, что всё вот-вот начнется.
Часов в 11 мы легли спать...
Мне не спалось. Я ворочалась и не могла понять, почему я не могу уснуть, хотя спать хочется. Живот тянуло как в первый день месячных. Я решила, что это из-за бесконечных осмотров врачей и скоро всё пройдет. Так провалялась я до 2 часов ночи. Время тянулось очень медленно. Я заметила, что сидеть мне гораздо легче, чем лежать. Я бесконечно бегала в туалет по-маленькому и меня уже посетила мысль, что это начало схваток, но все же я решила подождать до утра.
Около 4 часов утра я пошла на пост. Там я увидела спящую медсестру и долго стояла возле неё в раздумьях стоит ли её будить. А вдруг это просто ложные схватки, но в итоге страх пропустить начало родов победил и я разбудила её. Медсестра сразу достала мою карточку, что-то там посмотрела и спросила через сколько и по сколько минут у меня схватки. Я задумалась. На самом деле я пыталась посчитать, но у меня ничего не выходило. Они были накатами: то сильно, то чуть-чуть тянет, то вроде как вообще ничего не болит. Она сказала, чтоб я шла в палату и попыталась посчитать и через полчаса ей сообщила. Я вернулась в палату. Легла на кровать и принялась считать, но ничего не выходило. Я постоянно сбивалась и не могла понять где начало, а где конец схватки. В итоге я решила ещё полежать в кровати и попробовать уснуть. Ничего не получалось. В голову лезли всякие мысли: «Вот началось. Я скоро стану мамой. А Леша сейчас спит и ничего не знает. Не знает, что Сегодня (!) сбудется его мечта...»
Так я пролежала до 6 утра. Уснуть так и не смогла и хотя боль была вполне терпимой, я пошла на пост. Дежурная вызвала акушерок и мы отправились в смотровую.
«Открытие 4 см. Вы рожаете, милочка,» - сказала мне акушерка.
Она отправила меня в палату собирать вещи и идти на КТГ, а после в родзал.
«Наконец-то! Ура!!!» - ликовала я в душе.
После того как я собрала вещи, меня повели делать клизму, а после на КТГ. Кроме меня на КТГ была ещё одна девочка, но в отличие от меня она лежала и стонала, а я была бодра и весела. КТГ показало наличие схваток и меня повели в родильное отделение. Отправили меня в родзал № 1, показали где душ и туалет и сказали позвать если боль станет невыносимой. В соседних родзалах кричали и мучались девчонки, а я себя чувствовала очень даже хорошо и настраивалась вообще родить без криков.
За окном шёл снежок. Он шел тихо-тихо и так красиво, что настроение моё улучшилось. Было уже 8 утра. Схватки не усилились и я просто сидела на кровати и ждала. Решила позвонить Лёше.
- Доброе утро, - сказала я.
Он сонным голосом ответил то же самое.
- Поздравляю тебя со ... снегом! – начала я.
- Фу, а я подумал другое, – выдохнул Лёша.
- И с этим тоже. Лё, я уже в родзале. Так что сегодня ты станешь папой.
Лёша ликовал. Он был шокирован. Сказал, что обязательно скоро приедет.
Посмотрела на телефон, было уже 10 утра. Почему-то не было сети и я решила его выключить и включить, чтобы он поймал сеть. Когда я стала включать, то вспомнила, что у меня новая сим-карта и ее пароля я не знаю. Я была в шоке!!! Как же теперь Лёша найдет меня и как я сообщу всем, что родила!!!???
Все это время ко мне периодически заходили врачи и спрашивали как я себя чувствую. Но у меня не было никаких ощущений приближающихся родов. Наоборот, я вообще не чувствовала схваток! Позже врачи выяснили, что матка из-за большого растяжения перестала сокращаться и если стимулирование родов не поможет мне стали угрожать кесаревым сечением. Я немного расстроилась, так как с самого начала мечтала Сама родить своих малышей.
Мне сделали укол и стали ждать нарастания схваток. Я ходила по палате в ожидании. В окно я видела, что Алёша уже приехал, так как его машина стояла внизу. Но где он сейчас я не знала.
Позже ко мне зашла медсестра и сказала, что если я хочу, то могу выйти к мужу, который ожидает возле родильного отделения.
Конечно же я вышла. Я сразу сказала, чтоб он принес мне новую сим-карту, потому что я даже не смогу потом сообщить где я. Я видела как он взволнован. Я так и думала, так как прекрасно знаю как он дорожит мной и нашими малышами. Алёша пошел покупать карту, а я вернулась в родзал ждать схваток.
Лёша вернулся через полчаса и к этому моменту я уже с трудом терпела схватки.
Я снова вернулась в родзал и меня уложили на капельницу. Схватки стали резко усиливаться. Терпеть становилось все сложнее. Я настраивалась не кричать во время родов, но сдержаться было все труднее. Я стала кричать. Орала «Помогите!!! Я больше не могу!!!» и мне было абсолютно всё равно, что обо мне подумают.
Наконец пришла акушерка и сказала лезть на кресло и сейчас будем уже рожать. Я обрадовалась, поняв, что наконец-то всё закончится.
Мне сказали тужиться как только я почувствую нарастание схватки. Я так и делала, но ребёнок не выходил. Не знаю сколько раз я тужилась, когда наконец почувствовала его приближение. И тут у меня закончились силы. Я стала кричать, что больше не могу, чтобы мне сделали укол или вообще прокесарили. У меня болели ноги и чувствовалась такая усталость, будто я разгрузила целый вагон. Мне предложили отдохнуть. Но схватки то от этого не прекратились. Я отдохнула секунд 15 и снова начала тужиться. С 3-го раза я почувствовала как из меня что-то выплюхнулось и в ту же секунду я увидела Вовчика!!! Он был весь синий из-за того что долго находился без воздуха на пути из пузыря к свету. Его тут же положили мне на живот, обрезали пуповину и две молоденькие медсестры подхватили его и понесли обтирать, взвешивать и пеленать на соседний стол.
Я принялась тужиться снова и буквально через 3 минуты появилась Вероника. Она была розовенькая, но только в крови, так как у меня были внутренние разрывы. Потом мне дали наркоз, чтобы зашить и я «полетела в космос».Часа через 2 я пришла в себя и долго не могла понять приснилось мне все это или было наяву. Позже меня перевезли в палату и оставили отдыхать.
Только утром мне привезли детей, и началась настоящая веселая жизнь! Я даже не представляю, как бы мы жили сейчас без наших крошек! Это настоящее счастье, которое можно понять только испытав!

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Я мама троих замечательных деток. Каждые роды были по-своему особенные. О каждой беременности можно говорить и писать рассказы. Хочу вам рассказать о первой.
Беременность наступила в 21 год, когда я еще хотела, но не знала что значит быть мамой. Ходила очень легко, можно сказать что летала. Проблем практически никаких не было до третьего триместра беременности.
С самого начала, даже нет, еще до неё, я знала, что у меня будет первым мальчик - и обязательно Андрюшка. Знала - это чувствовала!!! Муж почему-то был против этого имени и хотел назвать иначе, даже не помню как, да и не важно. С момента беременности и до первой половины беременности мы ругались и часто ссорились на предмет имени нашего крохотули, хотя УЗИ еще не показало пол ребенка, а имя уже сопровождало его в утробе. Очень многие мне пророчили девочку, а я открещивалась: - что вы мне голову морочите, там только Андрюшка!!! Для девочки у нас мужем - Алексеем имени вообще не было придумано.
Так вот, когда до родов оставалось около четырех - трех месяцев, я очень сильно обиделась на мужа, потому что он наотрез отказался называть своего сына Андрюшкой. А на УЗИ накалялись страсть - ни один врач не мог увидеть пол ребеночка - он лежал, спрятав свое достоинство коленками и руками. У меня начались проблемы с гемоглобином, потом ребеночек получал мало кислорода - ставили гипоксию: трижды было обвитие пуповины вокруг шейки. Мы все так переживали и нервничали. Мне стало уже неважным кто там: мальчик или девочка, хотя в глубине души я общалась со своим крохой как с Андрюшкой.
Когда загремела на сохранение, затем мне кололи очень болючие уколы дома: кокоборселаза, витамины группы Б, еще что-то (было более 10 лет назад - что-то забывается) муж сдался - называй как хочешь, главное - чтобы ребенок родился здоровым. И, не поверите, у меня все проблемы как рукой сняли - закончились. Снова прекрасное самочувствие. Только не давали покоя мысли, что у ребеночка обвита пуповиной шейка.
Мы, как порядочные родители, за несколько недель до предполагаемых родов (молодые были, не знали, что лучше с ранних сроков наблюдаться у своего врача, который будет принимать роды - ДЕВОЧКИ, ВАМ МОЙ СОВЕТ, не повторяйте моих ошибок!) обратились к знакомому моего мужа - его жена работала в 5 роддоме г. Краснодара, да и сейчас работает - СПАСИБО ЕЙ ОГРОМНОЕ!!! Так вот, отвлеклась, приехали мы к ней только с обменкой маленькой, она задает вопросы, а я как дурочка, всего то и не знаю. Показываю что есть, рассказываю что было и т.д. Но, в основном все говорил муж - он со мной всегда и везде ходил, по консультациям водил, сам анализы возил - Умничка, а не муж. Людмила Алексеевна, врач мой, меня посмотрела, мне сделали КТГ, УЗИ с доплером. Договорились мы с ней встретиться через две недели - должны быть свежие результаты анализов, КТГ и все такое. Обменялись телефонами - то есть взяли её домашний и рабочий номер для экстренных ситуаций. В этот же день я планово была на приеме у своего ведущего врача в консультации.
Елена Владимировна - акушер-гинеколог моей женской консультации, посмотрев меня сообщила радостное известие: - девочка моя, ты на днях должна родить. Все у тебя готово, да и ребеночек потихоньку опускается. Что это все означало я еще не совсем понимала, в первый раз все же.
Каково же было мое удивление после её слов: я собираюсь родить в ночь с 20 на 21 февраля, срок мне ставят 17 февраля, сегодня 10 февраля. В общем, куда мне еще рожать - до 20 ого-го сколько времени. Вы спросите почему такой срок родов я себе поставила?! Объясню: забеременела я после 10 мая в день рождения своего отца, а родить хотела в дни рождения моих мам - у мамы Нины (свекрови) 20 февраля день рождения, а у моей - 21. Вот мы с мужем и хотели сделать им подарок - внучка Андрюшечку!
Вечером, после насыщенного дня, стольких посещений, с мыслью, что обо всем договорено, проблем нет, я попросила мужа договориться с соседом отвести меня недельки через две в роддом. Перед сном мне ужасно захотелось принять душ со всеми гигиеническими процедурами, которые требуют в роддоме. Было около 22 часов. Ничего не предвещало о началах родов, да и почему бы им начаться, сегодня ведь только 10 февраля!!!
Легла я спать и не пойму: мне то холодно, то жарко. То озноб охватывает, то так жарко становится, что приходится открывать окно - а на улице ЗИМА. Мужа загоняла: открой окно, закрой окно и укрой одеялом. В общем, через час после таких выкрутасов у меня стала отходить пробка - в первый раз о такой слышала. Мы жили у моих родителей на тот момент и я стала расспрашивать маму что это, дескать, со мной!? Но, она только пожимала плечами, у неё такого не было. Потом у меня стало поднывать внизу живота, заболела поясница - в общем, процесс родов начался, а мы все сомневались.
Первым додумался позвонить врачу муж. Доктор нисколечко не удивилась и порекомендовала отвести меня в роддом: если это роды, то она приедет, а нет - поедем домой.
Алексей на скорую руку собрал "тревожный чемоданчик", ругая меня, что я этого не сделала сама - но мне еще ведь рано было! Впопыхах побежал к соседу с машиной, а было уже ближе к полуночи. Вы бы видели лицо соседа: - как, УЖЕ, почему так рано? Ты же говорил что еще дней десять?!
В общем, приехав в роддом, меня посмотрел дежурный акушер-гинеколог и сообщила, что я рожаю: - открытие на 5 см.
- Как, посмотрите внимательно, не может быть??? - удивилась я и попросила - посмотрите еще раз и сделайте что-нибудь, потому что до дня рождения мам еще целых десять дней! И, потом, я не чувствую что рожаю!
Представляете, каким было выражение лица доктора после моих слов? Они смеялись, будто анекдот смешной рассказали.
Затем приехала моя спасительница - Людмила Алексеевна и мы пошли "в роды". Рассказывать, как и что было подробно не буду - рожавшие женщины всё это прошли. Но, я ведь в первый раз: сначала передо мной в предродовой палате на кровати родила женщина третьего ребенка - не успели её в родовую отвести. Затем я узнала, что такое боль, схватки, когда хочется и можется лезть на стены. Услышала, как другие девчонки кричат как резанные и ругают своих мужей. Мне, после всего этого ни кричать, ни ругать не хотелось, да и зачем? Хотелось скорее родить и приложить к груди моего кроху, кем бы он ни был: мальчиком или девочкой. Хотя, я вам лгу, мне, в момент, когда головка уже показалась, и, я её потрогала рукой, стало страшно - а вдруг это девочка!?! А я ведь всю беременность говорила с ней как с мальчиком.
Вот так, с часу ночи до часов трех-четырех я просто ходила по палате, принимала душ, обливалась горячей водой и радовалась: - и чего все так орут, не так это и больно!?
А потом, когда отошли воды. Я чувствовала себя космонавтом - не успев выйти в открытый космос, я снова вернулась на землю. Я была разбита, вымотана, без сил. Я решила: - пусть меня колют, обезболивают, режут, в общем делают что угодно, лишь бы все скорее прекратилось.
Родила я в 7 часов 40 минут 11 февраля сынулю Андрюшу. Это был самый счастливый (наверно второй самый счастливый) день в моей жизни. Мой Андрюша лежал у меня на груди, такой маленький, беззащитный, красно-синего цвета, сморщенный как старичок, весом 2 кг 860 гр и 50 см, а я плакала! Плакала от радости и умиления. Я приложила его к груди и ощутила истинное удовольствие материнства. Я стала МАМОЙ, самой счастливой женщиной на свете. И, теперь, по прошествии более десяти лет, я МАМА В КУБЕ... пока в кубе!!!

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Под конец августа погода наконец-то проявила свои лучшие качества, и сменила гнев на милость - невыносимую жару на просто приятное тепло последних летних деньков. До конца срока оставалось еще недели четыре, чувствовала я себя вполне сносно и активно занималась ремонтом, являясь наглядным пособием по проявлению «инстинкта гнездования» у беременных. Дел еще предстояло невероятное количество, но впереди же масса времени, как я полагала – первую дочку-то я родила аж на 41 неделе! Однако на плановом посещении гинеколог меня озадачила: посмотрела, потрогала живот, заставила залезть на кресло и в конце, покачав головой, сказала: «а пошла бы ты уже легла в роддом на всякий случай». Я - в штыки - у меня дома муж и ребенок, зачем это я буду просто так валяться в роддоме?! Договорились, что на неделе я съезжу встречусь с роддомовским врачом , и там определимся - ложиться или нет. Поехала я в 5ку на следующий день, там меня посмотрели, и подтвердили, что до 40 недель я однозначно не дохожу, однако, вняв моим просьбам, пока отправили домой, наказав ничего тяжелого не поднимать, сложного не выполнять, побольше лежать и наслаждаться покоем. Я на всякий случай собрала «тревожный чемоданчик» в роддом, по дороге из консультации прикупив халат-ночнушку-тапочки и довольная, как слон, снова вернулась к ремонту – в этот день я планировала заказать зеркало для ванной комнаты собственного дизайна. В итоге зеркало было успешно заказано, и вечером мы с мужем обсуждали прошедший день за ужином, который, надо отметить, немного припозднился - часы показывали девять. С наслаждением уписав приготовленную мужем шикарную ножку цыпленка тапака с золотистой корочкой и тарелку гречневой каши, я потянулась к дочкиному стулу, чтобы помочь ей слезть оттуда, и вдруг упс, что-то резко треснуло внутри живота, я встала - и с меня хлынула вода. «Так, спокойно, это отходят воды» - подумала я. Смотрю, муж переводит взгляд с моего лица на мокрое платье и обратно, а у самого глаза, как плошки)))) Попросил вызвать скорую, чтобы самому меня не везти ибо опасался быстрых родов. Ладно, вызвала. Неотложка приехала быстро, всего через 15 минут врачи уже стояли на пороге. В дороге доктор всё спрашивала : «Схватки есть?» - я отвечала: "Нет", потому что реально не было. Два раза за полчаса дороги всего-то и прихватило. Привезли в роддом, сдали в приемный покой, и с чувством выполненного долга уехали. Я позвонила своему врачу, с которой договаривалась о родах, сообщила о новости - она мне ответила, что собирается и выезжает. Гора с плеч. Ждем-с. В приемном дурдом - оформление занимает не менее получаса, бумажки всякие, подписи и т.д. и т.п. А меня хватать вдруг почему-то сильно и часто стало - как начинается схватка, говорить не могу, и только вцепляюсь во что-нибудь типа подоконника, стола и т.д., - так легче. Заполнила бумаги кое-как - почерком, которому любой эскулап бы позавидовал , по неразборчивости, разумеется. Говорю медсестрам - «Девочки, пусть меня посмотрит доктор, я как-то не очень себя чувствую». Они в ответ - «Вот подниметесь на 5 этаж после оформления, там и посмотрит». И улыбаются. А вот мне уже не до смеха - схватки что-то вообще зачастили и усилились, звоню еще раз своему врачу и говорю "Схватки каждую минуту, это нормально?" Ага, и это притом, что полчаса назад их вообще не было. Тут врач переполошилась: "Все, говорит, сию секунду выезжаю". Ладно, закончили минут еще через 10 оформление, и лифт повез нас на 5й этаж, в родильное отделение. Безусловно, я просто мечтала о приезде своего доктора, так как в прошлый раз она по показаниям назначала эпидуральную анестезию, которая весьма выручила и облегчила дело. Прошло еще несколько томительных минут, и ура-ура, вот она, моя врач. Я радостно сообщила , что ждала её, как Бога, и тут же спросила об анестезиологе. В ответ мне было предложено вначале забраться на кресло,- первым делом, как известно, самолеты, ну а анестезия, как и девушки- потом. Осмотрев, удивилась: "Полное открытие, пошли рожать, дорогая". Нда, к такому повороту событий я была не готова, и тут, каюсь, было произнесено первое и единственное за все время плохое слово :"БЛ...Ь!" Понимая, что анестезия уже не светит, все же уточнила: "А анестезия?" Врач засмеялась и ответила: "Солнышко, анестезию если только мне, в виде валерьянки - едва успела приехать. Пошли, сейчас родишь и через полчаса будешь уже человеком". Делать нечего, пошли в родзал, залезла на кресло, и удивительно легко и быстро , всего за три потуги, родила сына. Итог: в десятом часу отошли воды, а в 23.30 моего сынулю уже плюхнули мне на живот. « Ну, здравствуй, мое Счастье!»

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

У меня двое детишек: сынок 9 лет и дочка 1 год. Но свой рассказ я напишу о дочке, т.к. она родилась в прошлом году, и у меня еще все свежо в памяти!

Начну сначала… Три года назад, у нас с мужем были очень «натянутые» отношения – точнее, они были скорее никакими, т.е. их практически вообще уже не было в течение 1,5 лет – все друг другу было уже сказано, разговаривать было не о чем, общих интересов, мечт, желаний- тоже нет!!! Была пустота в душе, хоть волком вой… Домой идти не хотелось. Зачем жить с человеком, который тебя не видит в упор, будто тебя не существует?! Причем мы даже не скандалили - для этого должно быть желание, огонь, эмоции – а этого не было… Я видела только один способ решения ситуации – РАЗВОД.

Ну в общем, однажды утром, сидя на работе, мне позвонила моя двоюродная сестра с предложением сходить к гадалке (она все время к ним ходит, болезнь у нее такая!). Я пошла за компанию. Увидев меня, женщина – провидица пригласила меня первую… И сходу, не раскладывая карт, сказала: «Ты всё равно с мужем не разведешься… ты еще не родила дочь… у всех на этой земле своя миссия… а, замужем будешь только единожды…». Вы скажете – АБСУРД! Так сказала и Я! Как можно рожать ребенка от человека, с которым мы даже не спим в одной кровати!!! Время шло… Вопрос с разводом оставался открытым, поскольку даже времени не было сходить в ЗАГС… Так и жили, смотря в диаметрально противоположные стороны… Общим у нас был СЫН, любящий нас одинаково, он меня и удерживал… Однажды, мне приснился сон, в котором у меня двое детей… сын и дочь… и я иду с ними за руки, а за нами плетется мой муж, как всегда со своими наставлениями (он любит всех поучать – он у меня преподаватель (доцент) в ВУЗЕ). Я проснулась возбужденная, испуганная. Несколько недель этот сон как диск, крутился в моей памяти. И вот настал этот редкий день-Х (ну я имею в виду день внезапной и скоротечной страсти)… и как мне помнится – он пришелся в последний «критический» день. В общем, я даже и не вспомнила бы о нем, если бы не задержка в 1 месяц (ее я тоже не сразу заметила). А когда рано утром, в туалете на работе, увидела 2 полоски – чуть не выплюнула желудок от ужаса!!! Я не могла поверить своим глазам!

С того момента началась веселая жизнь!!! Я точно знала что это – дочь, которую я видела во сне! Я светилась от счастья! Не обращая внимания ни на мужа – который не верил что это его ребенок, ни на колкие замечания змеи-свекрови, которая все время вставляет свои пять копеек… Мне было на всех наплевать!!! Единственное, омрачало мою беременность – бесконечное пребывание в больничной палате, куда меня все время укладывали врачи на сохранение… ну это после краткосрочных свиданий с мужем и его мамой… Хоть я и гасила свои эмоции в себе, но порой не выдерживала и срывалась. Восемь месяцев я была одинаково счастлива и уставшей от регулярных нападок этой парочки… Я всю беременность занималась ремонтом своей квартиры, доставшейся от моей покойной бабушки… Квартира стояла много лет без постояльцев и ремонта… И планировала после родов переехать в нее со своими детьми.

У меня было уже 28 недель, когда я встретилась со своей давней приятельницей Галиной, которая обладает способностями предвидения (о них я знала всегда, но никогда ее ни о чем не спрашивала, а она ничего и е говорила). Она, увидев мое подавленное состояние, после очередной разборки, сказала: «Дочка твоя, все изменит… и не думай, что твой муж не будет ее любить. А свекровь, бьется в конвульсиях от бессилия… она оборвала, последнюю ниточку надежды вернуть сына себе, а у него затуманены глаза… но с рождением дочки все прояснится!» Её слова вселили в меня надежду, что все будет хорошо. И ведь, всё и есть ХОРОШО! Дочка родилась на 37 недели, путем кесарево сечения. У меня и первые роды тоже были с операцией (но в том случае, была ошибка врача, пользуясь случаем, пожелаю Артему Андреевичу – ЗДОРОВЬЯ!). Все девчёнки, рожавшие в тот день, неважно отходили от операций. А я на удивление, сразу встала, ходила, и жутко хотела есть!!! Дочка родилась весом 3 430 и ростом 51. И что, самое, парадоксальное, вылитая ПАПА! Одно лицо. Даже группа крови 1, как и у мужа, а у нас с сыном 2. Свекровь, в качестве протеста, даже не пришла из роддома нас встречать… (не скажу, что я расстроилась!), а муж теперь живет с нами. Каждый день приезжает домой, возит по утрам сынишку в школу, а мы с дочкой, на коляске, его забираем. Дочка все время с радостью его (мужа) встречает, запрыгивает на него верхом, и кладет блаженно голову ему на плечо, а он перестал ежится, и стал более ласковым. Сын, души не чает в своей сестренке! Я могу спокойно заниматься своими делами, а они будут вместе играть. Сын называет ее мартышкой! Она и правда, чем-то похожа!!! И с мужем у нас теперь много общих интересов. Так что все наладилось!

P.S. А свекровь к нам больше не приезжает и не звонит… и от этого еще радостней! Я ей все простила… только, из памяти все не сотрешь.

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Беременность – как это прекрасно!? Ты летаешь на крыльях от счастья. Есть только один момент, который может все омрачить – роды. Какие они будут: легкие или трудные, долгие или быстрые. Вряд ли кто-то сможет ответить заранее на эти вопросы. За то, как же хочется, что б в этот момент, когда тебе тяжело и больно, рядом был любящий и заботливый человек.

Новость о моей беременности муж воспринял с огромной радостью и восторгом, ведь мы к этому стремились почти год.

Я всегда восхищалась мужчинами, которые «рожали» с женами. Я о таком пока могла только мечтать. Почти три месяца я вынашивала план, как спросить Алексея хочет ли он быть со мной в самый главный момент. После долгих мучений, в один из вечеров, так ничего грандиозного и не придумав, я открыто спросила: «Как ты относишься к совместным родам?» Ответ последовал мгновенно, без размышлений – очень хорошо. «Ты готов пойти на роды со мной?» «Я не просто готов!» «Рожать мы будем вместе» «Как я могу пропустить такой важный и радостный момент!»

Честно признаться, я большая трусиха, и когда мне плохо, да еще в больнице, меня одолевает паника, а если рядом будет тот, кто тебя поддержит то, это совсем другое дело. Я была очень и очень рада такому ответу мужа. Мы договорились, что он будет со мной на схватках, а дальше я постараюсь справиться сама. На деле, конечно, оказалось все немного по-другому, но об этом чуть позже.

Месяцы беременности были наполнены счастьем. Я с упоением читала журналы, выбирала приданное малышу, а муж выполнял почти все мои капризы. Однако чем больше становился животик, тем неизбежнее приближался момент родов. Меня пугало, что не успеем заключить контракт и тогда я буду вынуждена рожать одна.

К счастью беременность протекала спокойно и вот, наконец, настала тридцать шестая неделя, а это значило, что мы идем заключать контракт и выбирать врача. Пересмотрев множество вариантов, мы остановились на роддоме, расположенном у нас в городе. Придя туда, нам предложили на выбор трех врачей. Все они были на работе и поэтому, выбрав, мы с разу же с ней смогли и познакомиться. Через тридцать минут у нас на руках был подписанный контракт и телефон врача, а в душе спокойствие – мы будем рожать вместе.

Прошло три недели. Мы с мужем, как обычно, отправились на вечернюю прогулку. Вернувшись, попили чаю и легли спать. На улице начинался дождь, засыпая, я подумала: «Только не сегодня, такая плохая погода». Через час я проснулась оттого, что лежала в маленькой луже. «Начали отходить воды» - подумала я. Мужа будить пока не стала, решила понаблюдать. Минут через десять я поняла: «это действительно воды, наверное, пора ехать в роддом?» Как разбудить супруга, чтоб не напугать? Я тихонько толкнула его в бок и сказала: «кажется, у меня отходят воды». Реакция была мгновенной. Не успев даже встать с кровати, он заорал: «звони врачу, звони врачу, скорей звони врачу». «Да совсем его не напугала!»

Через час мы были уже в роддоме. Посмотрев, врач сказала: «да, ты рожаешь». Пока со мной производили все необходимые манипуляции, муж ждал в коридоре, но как только меня перевели в предродовую, ему разрешили подняться ко мне.

Поднявшись, он застал медсестру за работой по вставлению катетера в вену и чуть не потерял сознание. «Кто кого будет поддерживать?» - подумала я. Через несколько минут, он смог взять себя в руки, и начал оказывать поддержку мне. Сначала все было очень даже хорошо, но чем больше времени проходило, тем тяжелее становилось. В один из визитов врач сказала, что пока все нормально и сейчас можно обезболить и немного поспать. Этой новости я очень обрадовалась. Стоило мне закрыть глаза и немного вздремнуть, как моего мужа начали одолевать мысли: «Что мы всю ночь будем рожать?» «Я тоже бы поспал» и т.д.

После сорока минутного сна, схватки усилились, и обезболивание уже не помогало, приходилось терпеть. Вот в этот то момент помощь мужа была просто необходимо. Он, старался, как мог: дышал со мной, звал врача и т.д. Через час меня перевели в родовую, он последовал за мной. На тот момент мне было уже все равно. О чем и с кем я договаривалась до родов, не имело никакого значения, для меня было главное быстрее родить.

Две схватки и вот оно счастье! Лежит и пищит у меня на груди. Вот он – самый главный момент в жизни – я, муж и наша малышка. Мы это сделали! Теперь мы мама и папа, нашей любимой доченьки Алисы.

Вот, казалось бы, все так просто, но это только на словах, на самом деле это очень и очень трудно, кто через это прошел меня поймет.

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Хочу поделиться с вами рассказом, как появился на свет мой второй сынуля, которого мы ждали в течение пяти долгих лет!!! Скажу вам честно, по независящим от меня и моего мужа причинам, наши дети рождались каждые пять лет. Многие друзья смеются, что для нас понятие "пятилетка" так и осталась актуальной! Но, отвлеклась. После рождения нашего первенца мы с мужем отправились на новое место жительства - на Урал! Это было ужасно для меня. Я, нежный солнцелюбивый южный цветочек и стала проживать в суровом холодном Уральском климате. Именно по этой причине моё здоровье стало ухудшаться. Частые воспаления по-женски были уже нормой для меня. Когда моему Андрейке исполнилось 8 месяцев, я попала в стационар и врачи не могли со 100% уверенностью поставить мне диагноз. Меня мучили ужасные поясничные боли, тянущего характера, боли внизу живота, отдающие в ногу. Порой левая нога просто отнималась и, я её не чувствовала. Я не могла ни согнуться, ни разогнуться, ни поднять ребенка, одним словом - ничего! Муж сильно испугался. Меня забрали в госпиталь, собрали консилиум. Гинекологи, хирурги, терапевты, урологи сразу от меня открестились, пояснив, что их симптоматики у меня не наблюдается. Меня стал лечить врач-невролог, определив люмбралгию и еще что-то. Лечили очень сильными препаратами, капельницы, электрофорез на низ живота, поясницу и т.д. Через две недели после начала лечения, когда все варианты лечения на мне испробовали, а результат не наступил, меня снова отправили к гинекологу, с подозрением на банальное воспаление. Каково же было удивление а далее испуг, когда на УЗИ обнаружили беременность 4-5 недель. Вновь консилиум, уговоры, что оставлять ребенка нельзя. Я с мужем была на грани депрессии. Мы так хотели этого ребенка. Решение пришло само собой, через две недели оказалось, что эмбрион не развивается, и меня отправили на срочную чистку. Я была разбита, очень переживала, долго плакала и ругала себя за такой исход. Затем вновь начались постоянные аднекситы и т.д. и т.п. Мы с мужем решили не отчаиваться, какие наши годы!?! Усиленно работали над продолжением рода и встречи с аистом: сынуле был нужен братик или сестричка. Скажу вам честно, забеременеть только по своему желанию очень трудно. И в доказательство, что это так, всегда привожу пример, что от нас зачатие совершенно не зависит. Наша семья после второй неудачной беременности все время думала о следующей. Но, проблемы со здоровьем сказывались, и если беременность наступала, то сохранить её было непосильной задачей. Вновь выкидыш, вновь замершая беременность. Я каждый месяц с испугом ожидала приход "этих" дней. Когда они приходили, я плакала, у меня начиналась депрессия. А когда не приходили, радовалась, но опасалась за дальнейшее течение беременности и ложилась на сохранение. А сын все время не понимал, почему мы говорим ему, что скоро у него появится братик или сестричка, а потом говорим, что аист, по ошибке, залетел в другую квартиру?! В общем, поняв, что уральский климат не для меня, муж перевелся в Саратовскую область. Там мы снова прошли все обследования в центре планирования детей: врачей пугали прошлые течения беременностей, тем более после последней замершей беременности, мне должны были провести химиотерапию. У меня было обнаружено пограничное заболевание между онкологией и гинекологией. Обратившись в Саратовский онкоцентр, у меня еще раз взяли кровь на анализы и оказалось, что я здорова, а диагноз, поставленный ранее, не подтвердился. Вернее подтвердился, но, как объяснили, это заболевание получилось нечаянно. Пройдя лечение в бальнеолечебнице, проведя время на курорте, мы вновь были беременны. Зная обо всех неудачных беременностях, мой врач-гинеколог женской консультации уже на четвертой неделе направил меня в стационар. Почему то он решил, что у меня внематочная. По этой причине я лежала под зорким наблюдением. Что б не навредить ребенку УЗИ постарались не делать. Дважды в день я делала тест на беременность, разбавляя воду с мочой два к одному. На шестой неделе, ближе к седьмой меня выписали домой. Муж дрожал надомной как над хрупкой статуэткой. За беременность мы раз пять лежали на сохранении. Я так тяжело ходила. Ездила в Саратов, наблюдалась в роддоме, который мы выбрали для родов. Наконец, приближался день родов. Врачи ставили срок на майские праздники и мы радовались. Если не удалось сделать подарок нашим мамам и родить на их дни рождения, папам мы точно сделаем такой подарок: у моего свекра 1 мая, а у отца 9 мая дни рождения. Но, после 20 апреля, у меня всё чаще побаливал низ живота, начинались предпосылки скорых родов. Мужа я предупредила, что в воскресенье 24 апреля он меня, скорее всего, повезет в роддом, но Алексей только посмеялся. Утром 24 апреля я проснулась от слабых толчков. Я поставила свечку с папаверином, рановато еще до родов... К обеду начались слабенькие схватки. Ничего не рассказав мужу, я пошла в душ, провела все необходимые процедуры и стала ждать, ведь возможно это обычные ложные схватки. В шесть вечера молчать было уже нет смысла, Алексей заметил, что со мной что-то не так. Мы вызвали скорую. Сколько радости было у Андрейки, когда он узнал, что скоро появится его братик. Сына мы оставили друзьям. А бригада прибывших врачей, убедившись, что это начало родов, повезли нас в нужный нам роддом, где уже ждала мой акушер-гинеколог. В приемном покое меня посмотрела акушерка - раскрытие уже 5 см. Но, зная особенности моей шейки, мы все ж её стали стимулировать. После капельницы, мне стало так больно, что я вспомнила, как это лезть на стены, кусать свои локти, стала просила хотя бы немного меня обезболить. А после обезболивания, я ощутила такую легкость, что просто не стала испытывать желания тужиться. К 23 часам, по мнению врача, я уже должна была родоразрешиться, однако родовая деятельность начала стихать. Поскольку воды у меня так и не отошли сами, врач в несколько приемов во время схваток развела плодные оболочки руками. Сначала было так приятно и тепло, но потом, О, УЖАС, СТАЛО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО! Во время очередных схваток мне уже совсем не помогала капельница, не действовало обезболивающее. Когда настала пора водружаться на родовое кресло, я с огромным трудом, при помощи врача, с одной стороны, акушерки, с другой, взобралась, мысленно ругаясь трехэтажным матом, водрузилась не него! В голове родились мысли, которые я от себя решила гнать, пусть меня прокесарят, пусть вновь, как в первых родах, рассекут промежность, пусть вколют лошадиную дозу обезболивающего. Но, мысль, от которой я так и не смогла избавиться была следующей: - ведь знала, как это больно. Знала, что это просто невыносимо больно. Ну один раз уже эту просто адскую боль пережилав ТАК ЗАЧЕМ ОПЯТЬ ПОШЛА НА ЭТО!!! Когда показалась головка мне дали ее потрогать. Однако, чувства просто смешивались сами с собой: с одной стороны, я уже была счастлива, что вот она - головка, с другой, я просила не заниматься ерундой и скорее достать ребенка. С очередной схваткой, в 0 часов 25 минут уже понедельника 25 апреля, когда я сходила "в туалет по-большому" наступило облегчение, блаженство, счастье и всё закончилось!!! У меня на животе лежал маленький, мокрый, скользкий беспомощный комочек, который с огромными открытыми глазками смотрел на меня и молчал. Это был мой СЫН, МОЙ ДИМУЛЬКА! Я неистово обнимала его, целовала, вымазалась его смазкой и плакала от удовольствия, облегчения и счастья - очередного моего счастья, чуда, которое появилось на свет. Я ругала себя за те мысли, что ещё 20 минут назад блуждали в моей голове. Мне стало за них стыдно, ведь ребеночек этот, да и вообще, любой другой, стоит таких сил и страданий. Потом моего крохотулю забрали, обработали, взвесили, померили, пока я лежала под капельницей для сокращения матки и наблюдала, не отводя глаз, за своим кровиночкой. Как вышел послед я уже и не чувствовала, потому что меня обуревали совсем другие чувства. Я уже позвонила мужу и поздравила его. Потом стала обзванивать родителей, сестру. Затем, мой мальчик, после всех процедур, вдоволь накричавшись, был приложен к моей груди, и потом еще дожидался меня на детском столе, пока не прокапалась моя капельница. В послеродовую палату мы отправились уже вместе. Прижав его к своей груди, я уже мечтала о следующем ребеночке - о Катюшке, которая обязательно должна появиться у моих сыновей. Девчата, не пугайтесь трудностей, не бойтесь родовой боли, все это быстро проходит и забывается. Каждая должна ощутить на себе счастье материнства, когда твои детки обнимают тебя, целуют, любят. Любят ни за что, а просто потому, что ТЫ в " МАМА!!!

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

"Всю беременность пробегала, как конь", - так выражалась мой участковый гинеколог, - и вдруг под конец отёки? С твоей конституцией, я считала, ты к ним вообще не склонна, ложись на разгрузку в роддом!".....
Шла 37 неделя моей долгожданной беременности и я, конечно же согласилась сдаться в роддом. 2 недели капельниц от отёков и криков рожениц, как ни странно не запугали меня, а напротив побуждали с всё большим нетерпением ждать встречи с моей малышкой и тогда я решила: без Вики я отсюда не выйду! Муж изначально настаивал, что дочь назовём Викой. Я соглашалась, думая, Виктория значит победа, всё будет хорошо!
Мой лечащий врач наутро повёл на осмотр: "Посмотрим шейку, шейка мягкая..."
И вдруг из меня что-то потекло!!! Я подумала: "Неужели, это воды?"
"Ну, что Дарья? Иди, собирай вещи - будем рожать!"
Колени предательски задрожали, в голове застучало, я как провинившийся ребёнок, шла в свою палату собирать вещи и сдаваться в предродовую.
Схваток нет, а в предродовой моя соседка по палате - у неё периодичность схваток 1-2 минуты, ей уже было очень нелегко, и я просила её: "Олечка, дыши!!!!", понимая, что скоро придёт и мой черёд! Лежать я не могла, все схватки простояла в душе, поливая на поясницу горячую воду, какую только могла терпеть, приходил врач, выдёргивал меня оттуда на осмотр: раскрытие 3 см, раскрытие 5 см, схватки начались сильные, я дышала, чтобы к малышке поступал кислород, все силы уходили на это, в промежутках, мой мозг отключался и я как будто засыпала. Пришло моё время. Очередной осмотр..."пойдём рожать!!!! "Я не ожидала, что меня так быстро позовут в родовую, как же я была счастлива, что скоро встречусь со своей малышкой!
Викуля родилась с 4 потуг, закричала, мне положили её на грудь и я в миг всё забыла, и мучительные схватки остались в прошлой жизни!
Роды оказались лёгкими, не зря говорят: "Как кораблик назовёшь, так он и поплывёт!"

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Ты родился в 15-00 15.05.2006 года, и огласил о своём появлении пронзительным и долгим криком, как будто хотел каждому сказать, что ты здесь…, ты с нами…, ты живешь.
Я не могу передать словами ту гамму чувств, который породил в моей душе твой первородный и самый важный крик в жизни.
Через несколько секунд мне тебя показали, и я запомнила твой самый первый образ, наверное, на всю жизнь. Я бы тебя узнала из тысячи младенцев. Ты был маленьким, сморщенным, кричащим, но в то же время самым прекрасным и любимым ребенком на свете.
Ты родился настоящим богатырем: рост 57 см, вес 4,4 кг. После всех необходимых процедур тебя укутанного поднесли ко мне, и я первый раз поцеловала тебя, тебя – нашего ребеночка, нашего сыночка, маленького человечка, который стал олицетворением моей и папиной любви.
Чуть позже я тебя первый раз покормила. Наверное, именно в этот момент, я до конца осознала, что стала матерью, и поверь, это было так прекрасно и одухотворяюще.
Еще много раз в своей жизни мы увидим, как ты что-то делаешь первый раз: первый раз улыбнешься, первый раз скажешь «агу», первый раз помашешь папе ручкой, когда он уходит на работу утром, первый раз сядешь, первый раз встанешь и сделаешь свой первый самостоятельный шаг в этот большой и интересный мир…. , но чувство всепоглощающего счастья от первых моментов твоей жизни со мной останутся навсегда.

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)

Голосование за рассказы началось. Голосуем здесь!

Я об одном Всевышнего молю, храни людей, которых я люблю... (с)